QUE SI, QUE SIque es cierto, que me abdujeron los extraterrestres!!!! ya veréis: salía de mi casa, caminaba como siempre hacia el coche, eran las 7 de la mañana. Abrí la puerta, me quité el abrigo e inmediatamente después de sentarme, encendí la radio, mucha gente dirá que eso consume más batería al encender el coche, pero que carajo! yo sin música no soy nadie. Así que procedí posteriormente a encender el coche. Iba yo contenta cantando Ismael Serrano, cuando a toda ostia por la autopista, sentí que mi coche me decía ¡BASTA! con un ruidito peculiar. No le di mayor importancia y seguí avanzando. Un poco temeraria yo! Pero mi coche (que los tiene bien puestos, no en vano lleva 13 años en circulación) me dijo: Chatina, aquí me paro.
Y dicho y hecho. Tras la posterior mala ostia, consiguientes patadas en las ruedas delanteras, y una serie de improperios que no me atrevo a reproducir pues a veces soy una señorita, busqué ese chaleco tan mono de tendencia futurista, saqué los triangulitos de rigor y llamé a la grua. Tras unos 20 minutos de espera, llegaron mis Ángeles Salvadores (es un decir).
Eran dos, yo los describiría como el "Gordo" y el "Flaco", por lo que vamos a llamarlos G y F. Se pararon delante del coche y me preguntaron: ¿Se ha quedado tirada con el coche Señora?.
Vamos por partes, esta frase claro está, está llena de incongruencias, primero porque no tengo por costumbre ponerme el chalequito de la puñeta para estar más atractiva y segundo porque lo de señora me tocó un poco los huevos ¿Señora? ¿Pero no han visto mi aspecto juvenil? ¿Mis "no patas de gallo"? ¿Mi pelo largo ondeando al viento? (inciso: tengo una teoría, y es que la medida del cabello es inversamente proporcional a la edad de una mujer). Por tanto, esos dos, G y F, sin proponérselo habían acabado con la poca paciencia que me quedaba (que por cierto, tampoco acostumbra a ser mucha en situaciones normales!). Así que tras decirles que no era Señora, que era Señorita y preguntarles que si creían que me ponía por gusto el chaleco, los susodichos G y F no entendieron nada de lo que les dije, me miraron con cara socarrona y se echaron a reir.
Tras esto, siguieron a lo suyo sin hacerme mucho caso, cargaron el coche en la grúa y luego los tres nos subimos al vehículo. La grúa no tenía desperdicio, parecía un piso de chicos solteros (o vamos, como yo me imagino algunos pisos de chicos solteros): pósters de tías haciéndoselo con animales, envoltorios de galletas y patatas por todos los rincones, un olor que tiraba pa'trás (inciso: no creo que sólo fuera el sudor! sinó que los pedos concentrados de dos tipos con alimentación pésima, en una habitáculo cerrado y con la calefacción a tope, en vez de desaparecer aún aumentan más su potencial oloroso y se hacen resistentes!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!).
Pero lo mejor aún estaba por venir:
G - Oye F, he leido por ahí que en el 22% de los coches en circulación, sus "viajeros" están practicando sexo (obvio que he sido un poco más fina traduciendo las palabras de G, recordad que soy una señorita a veces!!!! ;-)
F - No jodas, G. Eso es una pasada, vamos a ver si pillamos a alguno!
¿Con quien me había subido a la grúa? Que tonta y confiada soy a veces! me creo que porque dos tipos con una grúa se paren a socorrorme ya nada me va a pasar! y es que, como podéis ver, aún confío en algunas instituciones. Mierda pensé, mejor no hablo con estos dos!.
Pero lo peor es que con la excusa de ver si alguien estaba practicando sexo en el coche, se olvidaban de las líneas continuas de la carretera, se acercaban tanto a los dormidos conductores que más de una vez G tuvo que dar un volantazo!!! Tendriais que a ver visto el espectáculo, G y F sacando sus cuellos cual tortugas a través del cristal y Milongas agarrada al asidero tan cerca de la puerta que todo el cuerpo le hacía daño, aún hoy conservo algún moratón de la fuerza con la que me agarraba! No aguanté más:
Milongas - Pero no veis ilusos que las 8 de la mañana y de camino al trabajo ya van bien jodidos sin necesidad de que nadie les haga nada en el coche!!!!!!!!!!!!!!! GRITÉ ENCOLERIZADA Y BASTANTE ACOJONADA TRAS TRES VOLANTAZOS!
Entonces lo que ya acabó por dejarme paralizada, fue que el señor G dijo:
G - Oye a lo mejor nosotros podemos ser uno de esos del 22%? No? Lo lanzó al aire como si tal cosa, con la misma normalidad del quien dice Buenos días!
F - No me jodas G, que tu y yo sin mariconadas, eh? haciendo una triste imitación de Torrente.
Si me preguntáis, os diré que creo que él se acojonó en ese momento más que yo.
Por suerte, estábamos a dos calles de mi casa, así que sin pensármelo dos veces, les dije que pararan, que bajaran el coche y que lo dejaran allí.
Pude escapar de ellos, eran bastante bobalicones y en ningún momento pensé que pudieran atacarme, pero la verdad que morir en un accidente de tráfico mientras dos pervertidos intentaban presenciar una escena de sexo me removía las entrañas!
Así que creed que me abdujeron los extraterrestres y sobreviví para contarlo. Yo aún hoy, no me lo creo.
