THE FUTURE

Nunca antes me había cuestionado tantas cosas a nivel personal. Es decir, no prestaba atención a todo el tema de cómo mejorar, la motivación, la culpa, el amor, la utilización de la recta palabra, el saber decir que no, la relación con los amigos, el enfocarte en aquello que realmente deseas, lo que tú eres, dejar de ir deprisa, aventurarse,... Con esto no quiero decir que no le diera importancia, obvio que para mi son temas importantes. Pero es que nunca me sentaba cuando no tenía nada que hacer y simplemente pensaba en ellos. Creo que nunca los analicé de la manera correcta.

Si bien es cierto que el hecho de que no te lo plantees en serio, eso no implica que nunca hayas pensado en ello. Es simplemente que quizás era un sentimiento o un pensamiento perdido en tu cabeza al que no le encontrabas las palabras adecuadas. Ahora, y no por arte de magia, sino gracias a un trabajo de hormiguita que voy haciendo cada día, voy dando forma a esas sensaciones, pongo adjetivos a los sentimientos y me marco nuevas metas.

En eso precisamente ando ahora y me lleva también a plantearme que quiero en el futuro y es difícil, pues miles de ideas acuden a mi cabeza y es casi imposible diseccionarlas, darles MIS prioridades y aventurarme a ponerlas en práctica, pues en algunos casos no es realmente lo que quiero hacer, pero si lo que más me conviene. Esa es la cuestión principal, el sacrificar tu tiempo y tu esfuerzo en algo que te conviene primero, para luego conseguir lo que realmente quieres. Y no sé si seré capaz y me aterra, pues siempre he sido muy impulsiva y he hecho (en general) lo que me gustaba antes que los compromisos que se me imponían. Quizás esa sea la razón por lo que lo escribo aquí, para darme ánimos, pues cuando una idea la lanzas al aire te permite ordenarla, clasificarla y cobra vida.

Y me digo a mi misma:
Milo, si lo que te conviene pero no te atrae tanto te va a llevar a conseguir lo que realmente quieres, entonces tienes que tirar pa'lante aunque eso signifique sacrificar muchas cosas.

LAS 5 S

SEIRE: Elimina todo lo innecesario.

SEITON: Ordena lo necesario.

SEISO: Limpia lo necesario.

SEIKETSU: Estandariza y cuida tu limpieza.

SHITSUKE: Mantenlo y respeta las normas.


Toda una filosofía de vida.

SORRY

Pero no soporto las uñas largas de los chinos!!!

Y ahora que lo he dicho, ya pongo el cuello yo solita para que me déis las collejas!!!

CONFERENCIAS TED - IDEAS WORTH SPREADING

Sus iniciales significan Technology, Entertainment & Design, y os recomiendo encarecidamente que os déis una vuelta por su página (aquí el link) son ciclos de conferencias de temas de lo más variado impartidas por grandes profesores, neurólogos, ingenieros, escritores,... La descubrí hace algún tiempo gracias a FOGONAZOS (otra web más que recomendable!) cuando vi a Oliver Sacks hablando de sus pacientes y me sorprendí de que era capaz de entender lo que decía sin utilizar ese lenguaje tan técnico y algunas veces, elitista. Lo dicho, si tenéis una tarde de asueto no dejéis de instruiros con TED!!!

Os dejo una de esas conferencias impartida por la gran Isabel Allende, enjoy!!

QUE LES PASA A LOS HOMBRES

Charlando animadamente con Marce, explicándole mis dicharacheras aventuras con los hombres de los últimos tiempos me recomendó encarecidamente que viera la película "Que les pasa a los hombres" y yo como todo lo que me dice me sirve muy mucho, pues le hice caso.

Dios!!!! Porqué la vi!!! A veces maldigo mi insana curiosidad y mi exacerbado chafarderismo. Desde ese momento ya no tengo más intriga relacionada con los hombres, todos mis sueños de princesa se fueron al traste, ya no creo a una amiga cuando se me acerca y me dice: "Tu eres demasiado mujer para él, por eso no te llama"; o cuando intentan consolarme mientras yo casi lloro a moco tendido: "Milo, quizás ha estado muy ocupado y no ha tenido tiempo de contestarte a ese email que le enviaste hace dos semanas!!!!"

WTFFFF Dos semanas por Dios, si hasta las personas a las que no les caigo bien me envían email en cadena o memes dos veces por semana!!!

Marce me lo dijo bien clarito: "Si no te llama, es que no le interesas" Desde entonces tengo esa frase en mi mural de corcho frente al ordenador, y cuando me siento tentada de volver a enviarle un email diciéndole: Ey, que tal?? Todo bien?? Es que últimamente no te he visto por el face y sólo quería saber de ti!!! Entonces miro ese trozo de papel con la frase escrita y me digo a mi misma, basta de torturarte, si no me ha llamado es que no le intereso. Entonces es cuando me cago en todo y pienso que complicado es esto de las relaciones!! Con lo fácil que sería que me dijera: "Hola Milo, si todo bien. No mes has visto en face porque te he bloqueado y es que últimamente te estabas poniendo un poco pesada. Te mando un abrazo pero por si sigues albergando alguna esperanza conmigo vas a seguir bloqueada. Tuyo, XXXXXX"

Así al menos se cerraría el círculo y podría dedicarme a hacer cosas productivas en vez de estar pensando en él casi todas las horas del día!!

Hombres del mundo que por aquí os paseáis, ¿No llamáis porque no os interesamos? ¿O existe un factor timidez? ¿Pero si de verdad os gustamos: verdad que la timidez os la saltáis? ¿O no? ¿A veces habéis sido tan tímidos que no habéis llamado? POR FAVOR INSTRUIDME!!! ;-)))

SOME DAYS

Existen días en los que realmente te preguntas cómo es posible que haya vida en este planeta y si hay lugar para la esperanza. Hay días en los que los telediarios no paran de dar las noticias sobre terremotos, cooperantes secuestrados, maltrato de género, incendios, corrupción, políticos que miran sólo sus intereses, mendigos que roban a otros mendigos, paro, terrorismo, asesinatos, hambre, muerte y desolación. Por favor que alguien me diga algo bueno.

EL MÍO A RAYAS BLANCAS Y NEGRAS

Soy muy crítica con todos esos mensajes que me llegan a través de email o de facebook en donde se me dice que para luchar contra el cáncer de mama debo poner en mi status el color del sujetador que llevo, y yo que soy preguntona por naturaleza me digo: ¿Cómo coño va ayudar a la lucha contra el cáncer de mama el hecho de que todos mis amigos sepan de color es la prenda que guarda mis tetas? En todo caso servirá para que hagan comentarios jocosos en mi status, pero para poco más. Pero la tontería más grande llega cuando recibo el mismo mensaje diciéndome que es para conseguir que todos los hombres se mueran de intriga dándole vueltas a la cabeza pensando en que coño está pasando. Perdonenme ustedes, pero DE VERDAD CONOCÉIS A LOS HOMBRES?? Creo que en el tema de darles vueltas a la cabeza somos nosotras las especialistas, además ¿QUE INTERÉS TENGO YO EN QUE SE ESTRUJEN EL CEREBELO CON MI STATUS Y CON EL COLOR DE MI SUJETADOR? Pues ninguno.

Vamos que si se quiere colaborar no hace falta pregonarlo a los cuatro vientos lo haces y punto. Pero me da lástima pensar hacía donde va el ser humano en cuanto he podido comprobar que el mensajito del color del sujetador ha salido hasta en las noticias y el mensaje de ayuda a Haití no corre a la misma velocidad, si todos los que pusieron el mensajito del sujetador dieran un euro a Haití, mínimo tendríamos decenas de miles de euros!!

Tengo mucho respeto a las personas que colaboraron en el tema del color de sujetador y a buen seguro lo hacían como un juego o pensando en la buena causa, pero quiero recalcar que eso, hecho de esta manera no es para mí.

Por cierto, si quieres colaborar con Haití y miles de otras cosas que pasan en el mundo, haz click aquí.

PRUEBA Y ERROR

Si siempre haces los mismos actos ¿Porqué estás esperando obtener diferentes resultados?

SIN TAPUJOS Y SIN MALDITOS RODEOS

Lo que se me ha pasado miles de veces por la cabeza:

"Ok, hablemos sin titubear, sin tantos "ehsss" "ohhhsss" y "peros". No quiero fijarme ya en las malditas señales, estoy harta de ellas. Harta porque no si se los demás no saben interpretarlas, o si soy yo quien no las hace de una manera visible o si no quieres interpretarlas. Así que a la mierda las señales. Voy a decirte lo que pienso sin intentar maquillarlo para que te caiga bien o mejor, las cosas son con uno las siente y por mucho que quiera adornar mis palabras, el sentimiento no disminuye ni deja de tener la misma fuerza. Lo importante viene con palabras simples y directas. Ahí va: Me gustas, así a bocajarro y con alevosía. Me gusta tu sonrisa, tu manera de explicar apasionada, tu sentido del humor, que me preguntes si tengo frío, la persona que intuyo que eres, como entornas los ojillos cuando le das una calada larga al cigarrillo, y lo siento pero no puedo evitarlo. Me gustas. Se que conmigo te lo pasas bien, pero tu no sientes lo mismo, me parece bien. Bueno,... la verdad es que no, no me parece bien, me jode bastante y no sabes cómo, pero tengo que aguantarme y dejar de luchar para que eso cambie. Pero sigamos, me jodería que después de lo que te estoy diciendo huyeras, si eres capaz de asumir lo que siento y que puede que lo siga sintiendo durante mucho tiempo, entonces perfecto porque el hecho de que me gustes no quiere decir que ya quiero casarme contigo ni que seas el padre de mis hijos, si es que alguna vez quiero tenerlos. Tampoco implica que te vaya a estar llamando cada quince minutos aunque me muera por hacerlo, ni que voy a dejar de hacer las cosas que me gustan. Simplemente significa eso, que me gustas y punto y que no tengo ni puñetera idea de lo que pasará ni cómo evolucionará. Así que si eres capaz de asumirlo, dímelo ahora y dímelo directamente. Y si no eres capaz de asumirlo, no adornes, no digas que quieres ser mi amigo, porque yo no te quiero como amigo, amigos tengo los justos y necesarios, dime que no sientes lo mismo sin tapujos, no hay problema, no todos tenemos que sentir lo mismo y que lo de ser amigos lo ves difícil en estas circunstancias, no me digas que me vas a llamar cuando ni se te pasa por la cabeza, no me digas que no te merezco y que no eres digno de mi y que me merezco a otra persona, son excusas de cobarde. Sólo te pido eso, que no le pongas trabas a tus palabras y que salgan tal cual de tu cabeza, que de mi ya me preocupo yo, y no te niego que quizás me pase mucho tiempo pensando en tí, porque lo que siento no puedo borrarlo de un golpe, pero no quiero que me mientas, dime la verdad aunque me duela. Prefiero llorar amargamente durante un tiempo a pasarme toda la vida con la ilusión de una esperanza.

A VECES Y SÓLO A VECES

Siento que todo se queda pequeño para mis intereses y mis ganas de hacer cosas. Que me parece que he estado en una burbuja y que las relaciones son otra cosa. Son llegar a un bar y saludar al camarero por su nombre, salir una noche y hablar con todos sin otro objetivo que pasarlo bien. Beberte una cerveza porque el chico de la barra te ha invitado sin esperar que esa noche te vayas con él. Ver seres estrambóticos con los que echarte unas risas sobre las relaciones de pareja, bailar con alguien que no conoces tan sólo porque os une el gusto por la misma música. Y es que a veces nos encerramos tanto en nosotros mismos que no vemos más allá de nuestro propio ombligo, y amigos, eso es muy peligroso. Y si, ha sido una tarde de risas y muchasssssssss cervezas, aunque no demasiadas.

SHINE

Si llegases a saber que con sólo intentar acariciar la luna sin llegar a tocarla ya soy feliz, si adivinaras que con cada palabra tuya el corazón me late como un reloj desbocado. Si intentaras indagar lo que detrás de mis palabras se esconde, si por un momento imaginaras que no sueño si no es contigo, estoy segura que no dudarías de intentarlo.

Milo - Febrero 2007

CREA TU PROPIA VIDA

Estoy contenta porque he revisado los 12 propósitos que me marqué para el año 2009 y a pesar de que me han quedado por cumplir 4, los ocho restantes me han hecho ser mejor persona. Ahora me encuentro inmersa en los del 2010. En diciembre del año que viene, las conclusiones!!!!

HEYYYYYYYYYYYYY!!!!!

Es increible como de un día para otro puedes alejarte de las cosas y me pasó con el blog. Y la realidad es que ya no me sentí cómoda, y fue así. Me gustaría poder decir que lo hice porque encontré otra interesante actividad o porque estaba escribiendo mis memorias o el próximo best seller, pero no. Simple y llanamente, dejé de sentirme cómoda. Mucho de lo que soy está aquí plasmado y hay mucha gente que me conoce personalmente que sabe que lo tengo y no me gustó la sensación. Obviamente no me pasa con todos los que conozco, pero si con algunos. No siempre necesitas explicar las cosas cara a cara con las personas ya sean amigos o familia. El blog empezó como una manera de expresar todo lo que me pasaba por la cabeza y durante mucho tiempo (y sólo me doy cuenta ahora) me sirvió de válvula de escape de un trabajo del que aprendí mucho, pero que también me hizo cambiar mucho. Ahora que estoy más relajada no necesito tanto esta válvula de escape, pero también es cierto que me he comedido mucho a la hora de escribir, y es que en esta noria que es la vida, ni siempre se está bien, ni siempre tenemos buenos pensamientos ni siempre tenemos ganas de encararnos con la gente. Es así. Pero quiero volver a retomarlo, y debes hacerlo Sonia, pues me ha dado muchas alegrías. Pero tenemos que saber admitir que no siempre es fácil hacerlo, pues que comente gente que no conoces personalmente pero si a través de la bloggoesfera es una cosa, pero que los amigos te pregunten que porqué has escrito lo que has escrito es otra. Una no siempre tiene explicaciones para todo, es más, ya me gustaría poder dar explicaciones argumentadas de un 1% de lo que me pasa por la cabeza, pero en mi ser, es casi imposible. Así que, intentaré volver a la esencia del origen, pues algo hemos cambiado y no podemos vivir en la falacia de que todo sigue igual. Lo único es que uno se da cuenta, de que los que valen y lo que vale la pena, siempre van a estar ahí, aunque no siempre encuentres las palabras adecuadas.

Y FUE PAJA


Milo.- Upppssss, perdona, es la segunda vez que te piso. Lo siento, jejejje

Él.- Cierto, es la segunda vez a la tercera verás.

Milo.- Que pasará la tercera vez?

Él.- Tendrás un castigo.

Milo.- Vigila, por que puede que ese castigo me guste, ;-)


No volvió.

Chicas, así es como se separa el grano de la paja.

ME CONTARON

Si tus manos aún anduvieran perdidas por mis caderas,
podría indicarte cuál es el camino

Si tu libro aún reposara en mi mesita,
podría decirles a tus manos como abrirlo

Si tus dedos todavía rozaran mi cabello,
podría cogerlos entre los míos y comerlos a besos

Si tu mal humor apareciera un día en mi cama,
podría guardarlo en un cajón y hacer que te olvidaras de él

Si tu risa apareciera en medio de una conversación olvidada,
no dejaría de desear besar tus labios

Si tu aún estuvieras
No tendría que escribirte estos deseos

LA GRIPE A Y LOS MALDITOS 40 PRINCIPALES

Podemos decir que hasta los 28 años viví en la inopia musical. Mi bagaje sólo se reducía a los 40 principales, cadena 100 y a cadena Dial y por tanto mi conocimiento de la Oreja de Van Gogh, Cantos de los Locos, Estopa, Shakira y Alejandro Sanz era total. Un día sin saber muy bien empecé a escuchar Radio 3 y desde entonces mi visión se abrió hacía otros lares. Empecé a investigar nuevos grupos que sonaban allende los mares y otros que me tocaban muy de cerca. Descubrí que la música en inglés no tiene porqué ser estridente, que el techno del bueno está de puta madre y que Russian Red tiene la voz más preciosa que jamás he oido, con permiso de Luke Pritchard (no llego a entender muy bien las razones, pero su voz me transmite vida, ganas de gritar y saltar sin parar). Desde entonces mi cultura musical ha avanzado bastante y a pasos agigantados. Intento ir a festivales, pues la música en directo me apasiona, sigo los nuevos lanzamientos de las bandas que me gustan y sigo investigando cualquier grupo que me caiga en las manos. Pero me siento estafada.

Eso no quita que siga escuchando las emisoras antes mencionadas, pero como os decía, me siento estafada. La razón es que me llena de estupor que radien sin ningún tipo de miramiento "Si bastasen un par de canciones" de Eros Ramazzotti de los tiempos de maricastaña y no se dignen en poner algo de los tantísimos grupos que existen intentando abrirse camino o con una reputación elevada conseguida a través de medios alternativos, quien dice Russian Red, dice Love of Lesbian, Lisandro Aristimuño, Lori Meyers, Jay Brannan, The Cycle, The Pinker Tones o tantos otros. Y es que me siento engañada, y lo peor no es que la gente no conozca a muchos de estos grupos, lo malo es que nadie los va a poner nunca en la radio para la inmensa mayoría y seguiremos con los mismos cantantes aunque lo que radien por la radio ya tenga más de 20 años. Ojo cada uno sabe su estrategia y su márketing, yo no me meto con eso, lo que siento es que no tengamos más alternativas que nos muestren que existe más vida además de Beyoncé y Shakira.

¿Y como ligan los 40 principales con la Gripe A? Pues no mucho, pero es que hacen que me sienta estafada por igual. Obvio que una enfermedad nunca es para tomársela a broma, pero que tomen una decisión de una maldita vez, que si el Tamiflú funciona que lo vendan, que si no funciona que busquen como solucionarlo pero que no me martilleen cada día con la misma mierda, una mierda que por cierto mata menos que la malaria, pero a quien le importa si con la malaria los que mueren son esos negritos desnutridos de África, porque nosotros cuando vamos a ver a esos negritos tenemos nuestro Lariam y nuestro Malarone, eso si a 50 Euracos la caja, y es lo que tiene el dinero, podemos hacer driblings a la muerte!!

Suena "El lado más bestia de la vida" - Cover de Albert Pla

COMPARTIMENTOS SEPARADOS

He reescrito esta entrada mínimo 10 veces. Debe ser que me estoy oxidando en esto de escribir y que mis manos están entumecidas cuando de escribir mis sentimientos se trata. Simple, Milo, hazlo simple no hay por que darle más vueltas de las necesarias.

Cuando le vi por primera vez supe que me iba a causar problemas y es que cuando me hablaba sólo pensaba en lamer sus labios y morderle la oreja, querer sentir su cuerpo desnudo en mi espalda y desear sus labios fue todo uno. Hubo "feeling" al instante por ambas partes, y es que en estos últimos años me he vuelto una experta en este sentimiento. Sin muy bien entender el funcionamiento de esta emoción, una lo siente bien adentro, y no me refiero sólo al sexual, hay gente con la que se te presenta para convertirse en buenos amigos y confidentes a pesar de que no los has visto nunca físicamente o con sólo verlos una tarde. El problema no era el feeling, el problema era querer morderle los labios.

Por motivos que no vienen al caso no podía dar rienda suelta a ese sentimiento, a pesar de que ambos pensábamos lo mismo, tuve que dejar escapar ese tren, por una vez actué racionalmente como una persona madura y la jodí. Tuve que hacer soberanos esfuerzos, pues cuando no puedes alejarte de esa persona tienes que aprender otras maneras de deshacerte de él, y en mi caso fue la indiferencia. Intenté no verle a solas, pero a veces esto era imposible y me ponía tan roja y tartamudeaba tanto que me sentía idiota, me comportaba como una quinceañera y el caso es que a él le pasaba lo mismo. Por este motivo, mi indiferencia pasó a ser total, indiferencia que él notó a la primera y que hizo que casi ni me saludara cuando nos veíamos. No se de que me quejo, fuí yo la que empezó con todo esto, fuí yo la que se separó de él incluso sin darle pie a ser mi amigo. No le dí cancha en nada, en nuestro caso yo no podía esperar nada, era imposible tenerlo como yo quería, así que ni una oportunidad le dí para conocernos mejor. Muchas cosas importantes estaban en juego, o eso creía yo.

Pero hoy por azar he descubierto muchas cosas de él, cosas que me han encogido el corazón y que me hacen cuestionarme por qué dejé pasar ese tren. He descubierto que sabe escribir y lo hace tan bien que he estado más de cuatro horas haciéndolo, he descubierto su pasión por la música, he visto que nos parecemos mucho, esta mañana me enamoré de él por cuatro horas. Esta mañana deseé haberle dicho lo que me pasó y que él entendiera, pero ¿De que serviría? El daño ya está hecho y nada volverá a ser igual. Perdí la oportunidad de descubrir a una persona que se me antoja que es maravillosa, y es que por una vez dejé pasar el tren y la cagué, me anticipé a las consecuencias cual adivina, creí que era la mejor decisión y hoy el tiempo me ha quitado la razón. Hace ya algún tiempo que se que mi vida está encima de muchas cosas y que si quiero algo tengo que lanzarme, pero con él intenté remediar la historia que se ha ido repetiendo en mi vida los últimos años, fue él la cabeza de turco que sin querer escogí para expiar mis pecados, y ya veis hoy la vida me ha enseñado que al menos tenía que haberlo intentado que cada uno toma sus decisiones y que yo ni por un momento le expliqué, sólo me alejé pensando que era lo mejor, cerré todas las puertas y no le dejé ni una rendija para que pudiera mirar adentro de vez en cuando.

Suena "Dreaming with a broken heart" - John Mayer

EL DESTINO

Si es que la vida siempre te sorprende. ¿Que probabilidad existe de que un argentino/británico, una española y un italiano amigos se encuentren un viernes 10 de julio en uno de los tántisimos pubs de London sin planificarlo? Pues si amigos, así es, esa probabilidad se dió y no puedo describir con palabras lo que supuso para mí ese encuentro. Y es que yo creo en ese poder sobrenatural que a menudo guía nuestras vidas y ese encuentro no hizo más que ratificarme en esa creencia.

Arriba carajo!!

ONE LAST TIME

Londres me sabe a The Kooks y a One last time. Hubo una noche que volviendo a casa me paré en Trafalgar Square y las lágrimas resbalaban por mis mejillas. En medio de toda aquella gente me sentí minúscula, como una estrella en una constelación gigante. No se explicar la sensación que me invadió. De repente sentí todo mi cuerpo, me di cuenta de mi ser, de lo que quería llegar a ser y de como estaba cambiando todo. No eran lágrimas de tristeza, sino de asunción de consciencia, pues por primera vez en mucho tiempo volví a sentirme, me escuché concienzudamente y asumí esos cambios. No puedo luchar contra ellos como lo estaba haciendo, tengo que dejar de planificarlo todo, relajarme y como me dijo un buen amigo, dejar que mi caos encuentre su propio orden. Y allí, enmedio de desconocidos emergí nueva, serena y con propósitos que debo cumplir.

De londres me llevo muchas cosas, pero lo mejor la gente. Siempre he creido en el "feeling" ese sentimiento que hace a la gente valiente, que te conecta con los otros sin saber muy bien el porqué. Me pasa con el blog y quizás sea esa una de las razones por las que todavía no lo he cerrado a pesar de no postear tan seguido. En Londres me pasó con varias personas, gente que se que va a ser difícil que mantengamos el contacto de por vida, pero a la que llevo grabada en mis entrañas y que me gustaría que me acompañaran en este camino. Echo de menos a Teresa y a su sonrisa. Echo de menos que me llame borracha y fumarme un cigarrillo con ella en el break. Echo de menos caminar con Esther por el Thames hablando del desamor y de la libertad. Echo de menos las luces de Picadilly Circus y a Nico. Echo de menos las tonterías en clase. Echo de menos poder batir las alas sin sentir que me falta espacio.

I miss you.

ODE ON MELANCHOLY

NO, no, go not to Lethe, neither twist

Wolfs-bane, tight-rooted, for its poisonous wine;
Nor suffer thy pale forehead to be kiss’d

By nightshade, ruby grape of Proserpine;
Make not your rosary of yew-berries,

Nor let the beetle, nor the death-moth be
Your mournful Psyche, nor the downy owl
A partner in your sorrow’s mysteries;

For shade to shade will come too drowsily,

And drown the wakeful anguish of the soul.

But when the melancholy fit shall fall

Sudden from heaven like a weeping cloud,
That fosters the droop-headed flowers all,

And hides the green hill in an April shroud;
Then glut thy sorrow on a morning rose,
Or on the rainbow of the salt sand-wave,

Or on the wealth of globed peonies;

Or if thy mistress some rich anger shows,

Emprison her soft hand, and let her rave,

And feed deep, deep upon her peerless eyes.

She dwells with Beauty—Beauty that must die;

And Joy, whose hand is ever at his lips

Bidding adieu; and aching Pleasure nigh,

Turning to poison while the bee-mouth sips:

Ay, in the very temple of Delight
Veil’d Melancholy has her sovran shrine,

Though seen of none save him whose strenuous tongue
Can burst Joy’s grape against his palate fine;

His soul shall taste the sadness of her might,

And be among her cloudy trophies hung.

John Keats

A veces todo parece extraño, nada suena igual a lo que conocías. Existen nuevas reglas que uno no sabe como hacer para acabar sintiéndolas como suyas. Y es lo que hay, y por mucho que intentes saberlo nunca tendrás conciencia de si lo que hiciste fue lo correcto. Por lo menos no quedará en el tintero. Lo intentaste. Eso debería bastar, pero no es cierto. En lo superficial es fantástico, pero en esa parte de ti que queda oculta a los demás empiezas a cansarte. Empiezas a pensar que ya está bien de ser siempre tu quien siempre lo intente, que ya basta de tirar y que te gustaría saber que sensación se tiene cuando dejas que tiren de tí. Por una vez para variar me gustaría encontrarme con alguien como yo, que no dejara escapar la oportunidad. Pero puede que esté tan harto como yo y ni se de cuenta de que pasé por su lado. SHIT!

EL ORDEN DE TUS COSAS

A punto de irte de vacaciones te sientas y escribes. Las ganas que parecían que se habían diluido han vuelto gracias al aliento de un buen amigo, y es que no hay nada mejor que eso. Como siempre que empiezas un viaje lo dejas todo preparado unos días antes, pero en tu mente ya llevas planeándolo hace meses y aunque siempre te parece que nunca estarás a tiempo de tenerlo todo preparado, otra vez te das cuenta de que el tiempo da mucho de si, de que es más lo que pasa por tu cabeza que lo que es realmente.

Empiezas un viaje y en tu mente te crees que es la panacea, que te ayudará a encontrar es camino que has empezado casi a tientas y que si bien no sabes a donde te va a llevar, estás orgullosa de haberlo empezado. Todos lo grandes viajes, los grandes cambios empiezan con pasos pequeños. Pero no olvides que tu, sigues siendo tú. Por mucho que te vayas miles de kilómetros lejos, por mucho que no veas a los tuyos durante ese tiempo. Tú sigues estando ahí.

Se sincera contigo misma, muchas respuestas ya las tienes así que no te de miedo enfrentarte a ellas. Has dejado casi de escribir, y es que de algún modo pensabas más en lo que los demás iban a leer que lo que querías escribir. Basta. No te agobies, aprende a disfrutar de la calma y no te busques más preocupaciones. Se paciente, no todo se puede tener de hoy para mañana y no todos vamos al mismo ritmo. Crece, pero no olvides la jovialidad de tu interior ni esa sonrisa que te abre puertas, crecer no significa dejar de hacer tonterías, sino ser consecuente con lo que crees y responsabilizarse de las decisiones propias. Y esto es importante Milo, sobretodo recuerda que no puedes hacerte cargo de las decisiones de los demás, tenlo presente porque te conozco y se que te cuesta. Haz más llevadera la vida, que es demasiado corta para desaprovecharla. No se si volverás a ser la de antes, pero eso no me importa si te tengo cerca, si sigues estando a mi lado y me sigues alentando a cada paso.

Como quiera que sea, vuelve siendo tú.

(De mi alter ego).

ALLENDE LOS MARES

Sigue cruzando oceános y perdiéndose en playas de tierra negra. Su melena está enredadísima por no cepillarla en los últimos meses y su piel está quemada por el sol. La planta de sus pies está tan dura como la suela de unos zapatos y en su mano se han formado callos de intentar cultivar algo en la yerta tierra. No sabe si lo está haciendo bien, sólo sabe que es eso lo que realmente debe y sobretodo quiere hacer. No se cuestiona si recogerá los frutos suficientes para poder vivir toda su vida, porque ya sabe que no es así. Intuye que volverán las lluvias, los ciclones y los terremotos y entonces tendrá que volver a levantarse. Pero no le importa. El tiempo discurre lentamente como hacía años que no sentía, nadie le espera, nadie le obliga, nadie le exige,... quizás es lo que más le ha costado aceptar. Es ella quien debe exigirse a si misma, es en ella en quien debe pensar, tiene que aprender a saborear su libertad, a vivir despeinada.

Y en eso anda, perdida en el océano disfrutando de las olas.

WITHOUT

Sin internet hasta nuevo aviso!

CASTIGADA

"Mon amour est lasse

le temps passe

Mon amour est lasse

le temps passe

Mon amour est lasse

le temps passe

Mon amour est lasse

le temps passe

le temps passe

Mon amour est lasse

Mon amour est lasse

le temp passe"

*Copiélo 500 veces!!

EL GRAN BESO

"Soy Chris de la mañana , llegando hasta vosotros en la KOSO desde Cicely, Alaska, en el corazón del distrito de Punta de Flecha. Hace un precioso día en el estado 49, fresco y claro, revitalizante, intoxicante ¿sabeis?, anoche tuve un sueño realmente raro trabajaba en línea de montaje junto a mi primer amor verdadero: Leslie Ferguson. Estábamos haciendo unas ranas mecánicas que podían saltar y cantar al mismo tiempo. Dicen que los sueños son las ventanas del alma, echa una mirada y podrás ver todos los entresijos, las tuercas y los tornillos. No comprendo lo de la línea de montaje, y lo de las ranas es un poco confuso pero Leslie Ferguson me hace pensar en el primer amor; todos tenemos uno. Como recuerdo, esto es para ti Leslie.

Después de mi reciente experiencia con la falta de voz he pensado en compartir con vosotros unos pensamientos sobre la palabra. No os lo toméis a la ligera, amigos, si la música es el camino al corazón, como sugería Voltaire, entonces la palabra es el camino hacia otras personas: Vive en silencio y vivirás solo.

Todos llevamos tanto dolor escondido en nuestros corazones. Amor dolor y belleza, parece que van juntos, como un pequeño, bonito y confuso lote.La vida es un asunto complicado, Es...difícil de entender, llena de sorpresas, algunas buenas y otras malas. En fin, Maggie, si estás escuchando esta es para ti."

Hoy tuve un sueño y fue tan real que al despertarme aún lo buscaba.

Rebuscad, que es bueno para el alma!!!!

Nota para mi: Espero ansiosamente por tu bien que se te pase esta etapa melancólica pronto!

TIME TO PRETEND

Lánzate, es tu momento y lo sabes. No hay que seguir sendas marcadas, el camino lo dibujas tu.

VERSE EN LOS DEMÁS

No se puede vivir la vida de los demás, ni esperar ser la vida para alguien. La felicidad se logra a golpe de levantarse, de ser tu quien toma las decisiones, de no necesitar algo o a alguien, sino de querer estar con ese alguien o tener ese algo. No se puede poner todo en la misma cesta, no anhelar que sean otros los que configuren lo que tu eres. De escucharte y aprender todo lo malo que tienes dentro y aceptarlo. De dejar de preocuparte en exceso por lo que te rodea y dejar de respirar si ha sucedido algo no tan bueno. Las expectativas dependen de uno, eres tu mismo quien se las crea, no puedes enfadarte con alguien porque no las cumplió, quizás si no fueran tan altas,... quizás si te relajaras,... quizás si dejaras que todo fluyera con el ritmo pausado y natural, verías que sólo dependes de ti para ser feliz.

KINDA FANTASTIC

Fue la primera vez que no hice lo que él quería y me sentó bien. Hoy en su llamada me lo dijo, se suponía que no iba a ir más allá, él se encargó de dejármelo claro desde un principio y yo sabía perfectamente las reglas del juego. No había problema.

Meses sin saber de él, y de repente las llamadas. Le hace bien tenerme ahí, pero las cosas han cambiado, ni yo soy la misma ni quiero lo mismo que hace algún tiempo. No se puede exigir lo que tu no puedes ni quieres dar. Quizás en otro momento me hubiera interesado, pero no ahora. Ya no.

He cambiado y por fin, empiezo a soltar lastre.

SIGO SIENDO YO?

Me lo cuestiono. Y no es que no hayan pasado cosas durante estos meses, más bien al contrario, viajé a Roma y a Londres, tuve visitas en casa por navidad, me habitué al nuevo trabajo, recobré amigos que tenía olvidados y compartí experiencias con los de siempre,... y entre medio de todo esto un vacío extraño del que no encuentro las palabras necesarias para poder explicar por mucho que lo intente. Creí que era mayor, pero me dí cuenta que todavía estoy en ese trayecto que implica la madurez y nunca antes había sido tan consciente como lo soy ahora. El año 2009 empezó con propósitos que estoy cumpliendo y de los que me siento orgullosa, pero quiero más. No se lo que es, no se como dejar de sentir, o no se como expresar todo lo que siento,...... falta la última pieza del rompecabezas para que todo cobre sentido. Y es que quizás este sea el defecto, intentar que todo y siempre tenga un porqué. Quizás tenga demasiada fe en esa última pieza como si fuera la panacea, como si colocándola todo volviera a su cauce normal,... pero me olvidé que no todo tiene sentido y contra esto no se como luchar.

No se como abarcarlo y mientras, sigo dando tumbos a la deriva como la barca que perdió su ancla,.. sólo espero poder llegar a buen puerto sea donde quede.

LO QUE PASÓ Y QUE YA FUE

Hace tanto tiempo, que olvidé que escribía para mí.

Olvidé que la mayor razón para seguir era yo.