MI BOSQUE PARTICULAR

En estos 32 años, las ramas de mi árbol han sido azotadas por muchos vendavales, he perdido hojas en la lucha e incluso alguien ha osado tallar en mi tronco un corazón con sus iniciales y las mías, haciéndome creer que sería eterno.


Todos nosotros somos semillas que contienen en esencia el árbol, la flor o el arbusto que seremos después. Pero no todas saben cómo transformarse en árbol, algunas intentan echar raices entre las rocas, sin saber que después de un tiempo deberán luchar contra ellas para encontrar su espacio, otras acaban siendo devoradas por los pájaros o yendo a parar a lugares inhóspitos donde su esencia no puede desarrollarse y acaban muriendo. Sólo aquellas con gran potencialidad consiguen encontrar un terreno fértil, un lugar donde desarrollar su follaje y poder encontrar el sol necesario para ir creciendo. Yo soy una de ellas, pude encontrar el abono necesario para que mi tronco se fuera haciendo más y más grande con el paso del tiempo y en cada uno de mis anillos llevo marcado si fue año de sequía, de desamores o de alegrías.


Pero no estuve sóla en esta hazaña. El viento quiso traerme otras semillas como yo, puede que no similares en la apariencia, pero si en la esencia. Me ha traido flores a las que admirar por su belleza y colorido, robles que me dan sombra y me cobijan y setas que me dan el abono necesario para seguir viviendo. No todas llegaron para quedarse, muchas de ellas florecieron y luego se marchitaron pero a pesar del poco tiempo compartido dejaron su huella en mi ramaje porque mi tronco se fue desviando para que mis ramas les taparan el sol y que no mustiara sus maravillosa hojas de brillantes colores. Otras se aferraron tanto a mi tronco que me robaron la savia, hicieron que mis hojas se tornaran amarillas y que mis ramas se volvieran débiles. Llegué a perder el color verde de mi follaje y casi desfallezco, pero no me quejo, gracias a ellas, mi tronco hoy es fuerte. Pero por suerte, la mayoría de las flores, árboles y arbustos que tengo alrededor han permanecido a lo largo de mi crecimiento.


A veces se me hace increible estar rodeada de tanta belleza, todos y cada uno de ellos son especiales, pues todos tienen algo en su esencia diferente. Y a mi me gusta admirarlos y a veces me soprende que ni ellos mismos se den cuenta de la fuerza que irradian.


Puede que yo a veces les haya quitado el sol sin darme cuenta pero espero que el agua de mis raices almacenada durante todo este tiempo les haya ayudado cuando ellos no tenían reservas y se sentían desfallecer. Puede que yo no sea el mejor árbol al que arrimarse, pues a veces me dejo llevar demasiado por el viento y entonces mis ramas caen al suelo sin darme cuenta de que los que me acompañan pueden resultar heridos.


Puede que no sea el árbol más alto, ni el que tiene más ramaje pero espero que esas flores y esos árboles y arbustos que me acompañan se hayan dado cuenta de que estoy ahí, que si me piden que mueva las ramas para dejar pasar la lluvia, lo haré. Que si necesitan que mis raíces se muevan a la izquierda para que ellos tengan más espacio, lo intentaré con todas mis fuerzas. Que si quieren irse lejos porque les ha llegado el momento, la resina correrá por mi tronco pero mis ramas les dirán adiós. Al igual que ellos me han visto luchar contra tempestades y han permanecido ahí transmitiéndome su fuerza, arropándome con sus raíces y móstrandome toda su esencia, yo voy a seguir ahí viendo como cuidan con mimo sus nuevos frutos, viendo como el bosque se hace cada día más grande y más hermoso. Que no me importa el tiempo que dure, ni las heridas en mi tronco, que cuando llegue un día en el que el viento me doble y no pueda levantarme, no se me ocurre mejor final que constituir el abono de quienes me dieron todo lo que necesité en vida.

Os quiere,
Sonia.

(el día 11 cumplí 32!!)

DESÁNIMO

Y mis ojos se tornaron agua
No se despedirme de la gente
No quiero risas falsas
Ni gente que me halague
Lo enviaría todo a la mierda desde ya
Su falsedad, su ironía, su niñería
Hay miradas que pueden suplir miles de palabras
Y son esas miradas las que voy a seguir conservando
al resto, que les jodan

LA NIÑITA DEL AVIÓN

Hoy alguien me ha dicho que me parezco a ella,...

Un Señor, sentado en el avión al lado de una tierna niña.

El hombre miró a la niñita y le dijo: 'Charlemos.
He oído decir que los vuelos parecen menos largos si
uno conversa con la persona que tiene al lado'.
La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer,
lo cerró lentamente y dijo con voz suave:

'Sobre qué le gustaría conversar?'
'Pues no sé', dijo el hombre. '¿Qué tal física nuclear?'
y mostró una gran sonrisa.

'Bueno', dijo ella. 'Ese parece ser un tema interesante.
Pero déjeme hacerle una pregunta primero:

Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo: hierba,
pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas,
el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco.
¿Por qué cree usted que sucede eso?'

El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña,
pensó un momento y luego dijo: 'Hmmm no tengo ni idea'.

A lo cual la delicada y dulce niña contestó:


'¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear,
cuando no sabe nada de mierda? '

NEWS

Por fin me siento a escribir y aunque me gustaría decir que lo hago tranquila y relajada porque poco a poco todo empieza a estar en su sitio, no es cierto.

Este mes de agosto de 2008 quedará en mi memoria como uno de los más extraños de mi vida: Volví a estudiar tras mucho tiempo de no tocar un libro, me reencontré con amores pasados cuando iba a encontrarme con los que podrían ser nuevos, he vivido relaciones más que tormentosas, no he hecho vacaciones, perdí la oportunidad de disfrutar de sonrisas en Costa Rica, el experimento de seis grados de separación volvió a aparecer y sobretodo me enfrenté a lo duro que es reconocer que por mucho que tu sientas por lo otros y te preocupes por ellos, hay gente que sólo mira por su beneficio y que poco le importa como te sientas tú.

Por fin el día 30 de septiembre abandono el lugar donde estuve durante 6 años para incorporarme al sector público, y aunque la fecha se acerca, todavía no soy consciente. Tengo tantas cosas que hacer antes de marchar que de nuevo mi corazón va a mil por hora ¿Porqué cojones no puedo aprender a relajarme? ¿Porqué mierda seré tan responsable con quienes no han tenido miramientos conmigo? A veces siento rabia e impotencia por no saber decir que no, por tener tan grabado el hecho de que no tengo que comportarme como ellos, a veces me gustaría no ser yo y tener el coraje de plantarles cara. Ya ves, para unas cosas tan atrevida y para otras tan cagada.

Si a eso lo sumamos el hecho de que no acepto el silencio y de que no quiero cobardes que me hagan daño, aún la cosa va a peor. Me gusta hablarlo todo, demostrar y decir lo que siento y a cambio sólo recibo silencio. Pero a pesar de que sea muy fuerte la atracción y mis sentimientos, éstos no son ningún cheque en blanco.

Pero bueh, ¿No me he caido cien mil veces y cien mil veces me he vuelto a levantar? Así que Milo, adelante que lo mejor todavía está aún por llegar!!! y recuerda que a pesar de que tus sueños no se cumplan, la vida es demasiado bonita como para ser soñada!!!!

Ahí os dejo un descubrimiento de este verano: NO SERÉ.

PIE DE CARTA

Ya no te despides con "tuya, Milo" ¿Porqué? me preguntó.

Entonces me di cuenta: Él ya constituía parte de mi pasado.

MI RENDICIÓN

Lo siento Goñi, pero yo volveré a apostar por todo el mundo. Y me da igual si me caigo, me da igual si me cuesta volver levantarme, la vida es demasiado maravillosa para estar preguntándome con 50 años ¿Que hubiera pasado si,...? Que Groutxo me aleccionó bien, y pienso seguir devorando la vida. Mientas siga encontrándome con gente tan maravillosa nunca FIRMARÉ MI RENDICIÓN. Y me da igual que nadie me asegure una mierda, que dentro de 100 años todos muertos!

Y brindo por sentarme en una escalera acordándome de todos ellos

Y brindo, aunque te parezca mentira, porque en mi epitafio pondrá: Milo supo que es la vida, lloró y rió como si fuera el último día de su vida.

Y si, ya se que estoy loca

Y si, te confirmo que con él me sobra la piel

Y si, soy como un vendaval que atraviesa,... ¿Y?

UMMMMMMMMM

Tu olor impregna mi pecho, mi almohada clama tu nombre y mis piernas sólo desean que tu lengua vuelva a jugar con ellas. Tomas mis dedos, se nota que es el principio porque lentamente absorbes, te regodeas con cada dedo y te siento húmedo.

Empiezas a subir y entran en acción tus manos.

Cuando llegas a las nalgas te pierdes, me vuelves loca.

Sigues, esta vez si manos, sólo tus labios, sólo tu lengua.

Apartas mi pelo y asciendes por la espalda, tengo escalofríos.

Disfruto, no quiero prisas, no quiero que pares, no quiero que llegues al cuello.

Pero lo haces y me estremezco.

Gimo y no pienso.

Quiero morderte, lamerte y marcarte.

Me lo dejas bien claro, pero sabes que es imposible.

Tu eres pa mí, y me sonries.

Ya hace tiempo que estamos perdidos.

CONTIGO NO BICHO

YA NO DOY MÁS

Me he puesto a escribir toda una parrafada de lo que me había pasado con ellos en todo este tiempo pero lo he borrado. No necesito que nadie me diga que tengo razón o que es denunciable lo que están haciendo, lo se. Ahora tengo que respetarme y empezar a cambiar el concepto de las cosas, debo dejar de pensar que les decepciono y preocuparme por lo que pensarán de mí. Ahora se que los que han decepcionado han sido ellos a mí. Tengo que ser objetiva y dejar los sentimientos a parte.

Esto es trabajo y ellos lo saben muy bien, así actúan, así piensan y así me lo hacen saber. Y yo como gilipollas pensando que estos 6 años de trabajo valían algo más que sólo trabajo. Cuán ilusa soy! No tengo la razón absoluta pero ellos tampoco, tengo que dejar de pensar que puedo con todo lo que están haciendo, que tengo que aguantar y seguir adelante porque yo valgo más que toda esta mierda.

Me he equivocado un montón de veces, no todo es culpa suya y asumo mi parte de responsabilidad, pero si algo tengo claro es que yo me estoy comportando como una persona y ellos no. Hoy les he pedido cuatro días de vacaciones de los 13 que me quedan pendientes, a cambio ellos me han pedido que cuando entre a trabajar en el otro sitio les siga ayudando durante un periodo de tiempo y yo como GILIPOLLAS que soy (así en mayúsculas) les he dicho que si. Cuando les he pedido que por favor no se demoraran en darme una respuesta sobre el tema de las vacaciones uno de ellos se ha sentido ofendido y se ha enfadado muchísimo. Me he quedado perpleja, ellos pueden pedirme que trabaje para ellos cuando es un favor el que yo lo haga (sin tan siquiera decirme si voy a cobrar o no esos servicios!!!!) y se enfada como un toro cuando le pido que me diga algo sobre unas vacaciones que por ley me corresponden, cuando me he pasado más horas que un reloj trabajando en su empresa, cuando no me aumentaron el sueldo porque decían que me lo iban a recompensar al final de año (y no lo hicieron del todo!) y cuando delante de la gente de la empresa los he defendido y nunca he hablado mal de ellos (aunque fuera de la compañía me quejara amargamente del trato recibido!!!).


Podría extenderme mucho más sobre el tema, pero no voy a hechar más leña al fuego, hoy voy a pensar en mí y me voy a tomar esos días de vacaciones porque lo necesito, porque el ojo no deja de temblarme, porque el corazón se me sale por la boca cada vez que tengo que irme a dormir y POR MIS COJONES!!!! Que mis lágrimas valen más que todos ellos juntos y no estoy dispuesta a seguir derrochándolas por alguien que sólo quiere aprovecharse de mí.

A veces me pregunto que coño tendrá la gente en la cabeza.

FELICIDAD QUE BONITO NOMBRE TIENES

"Esto supera al mejor de mis sueños"

Cuanta razón Diego, la vida, por todo lo malo, algo bueno te da.

*Hoy mis deseos se han confabulado con sus labios.

PLAGIO??????

Diossssss, no os recuerda a alguna otra canción???? Anda decidme a cual porfaplease que creo que no voy a poder dormir hasta que lo sepa! ;-(

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EL SHOW DE TRUMAN

Y de repente todo lo que conocía como mi realidad se nubló. Ya no reconocía a la gente, no identificaba sus voces, sus miradas me parecían dispersas y no podía, ni sabía interpretar sus significados. Me arrancaron mi realidad, todo lo que durante 6 años consideré como cierto.

Ahora todo se está desdibujando y los colores del tapiz de antaño están dejando paso a obras extrañas, chocantes, historias que pasaron delante de mí y de las cuales no me hubiese enterado si no me llego a ir. Me dejan vacía, los buenos no son tan buenos, los malos tampoco, y me siento perdida. Controlo todo lo que digo, observo la reacción de mi interlocutor y os juro que me estoy volviendo loca. Loca porque no se lo que hago a cada momento, porque sólo me cuestiono que pensarán y me jodería que llegaran a creer que no he dado todo lo bueno que tenía. Pienso una cosa y digo todo lo contrario, la cabeza me va a estallar y continuamente me pregunto en quien puedo o en quien debo confiar. Esto es lo que me está matando.

Todo aquello que creí que era cierto, hoy se desvanece tal cual show de Truman y me está produciendo un sentimiento muy fuerte de querer huir, de querer escapar sin volver la vista atrás. Quiero irme, anhelo irme, necesito irme. Y son estas ansias de huir las que me queman por dentro, y es este sentimiento de que he vivido una farsa el que me duele y me consume. Me jode llegar a pensar que la gente con la que compartí 6 años de mi vida es una farsa, me siento estafada en algo muy profundo, en la esencia y cuando a uno le tocan los pilares de lo que consideraba real, lo desmoronas, lo tumbas, lo matas, lo aniquilas. Eso me está pasando. Se me ha caido todo al suelo. Ahora todo el mundo tiene un momento para explicarme esto o lo otro, y de que todos se quiten la careta. Ahora escucho dimes y diretes que alguien dijo de mí o sobre mí, ahora viene la gente a echarme en cara comentarios que nunca hice y frases que nunca escribí. Ahora empieza el verdadero show y sólo tengo ganas de destruir, de gritar, de insultar y de abofetear.

Tengo tanta rabia que no puedo concentrarme, tengo tanta mierda encima que sólo quiero removerla y que salpique a todos. Incluso en mi marcha, tengo que hacerla como ellos quieren, incluso en eso no me dejan decidir y yo que para unas cosas soy muy guerrera, en esta no puedo luchar, no tengo fuerzas, no se de donde sacar ese descaro para soltarles a bocajarro todo lo que pienso, no se de donde sacar esa mala ostia para decirles que mis temas personales son míos, no se de donde obtener la energía para ponerme frente a ellos y poder decirles que voy a ser feliz lejos de ellos porque muchas más veces de las que hubiera querido me hicieron sentir como una mierda.

Desde que lo dije he pasado por muchos sentimientos dispares, pero os juro que lo que siento ahora, el pensar de que nada de lo que viví es cierto me deja perdida. Y se que recobrar la senda y buscar el sentido lo tengo que hacer yo solita de la mano de los que realmente me quieren, y se que la desintoxicación será dura y dolorosa pues dejaré a muchos en el camino, pero lo que está claro es que tengo que vomitarlo todo porque mis manos empiezan a quedarse dormidas sin razón, mi corazón late demasiado rápido, mi ojo no para de temblar y mi cabeza no para de decirme que todo esto es una mierda.

TAN LITERAL QUE DUELE

PENSAMIENTO EN VIERNES

"Hay gente a la que le ocurren cosas

y hay gente que hace que las cosas ocurran"

Y ahora toca decidir donde quieres posicionarte.

LIVIANA

Hoy me siento peso pluma, cómo si pudira alzarme por los tejados, pudiendo volar hacia donde quiero. Hoy el sol llegó con besos desde el Algarve, con anginas desde una isla, con abrazos y besos desde casa, y con varios mensajes alentadores en la casilla de correo. Hoy he llorado ríos, mares y sangre pero he decidido que no quiero llorar más. Hoy para mí, ES EL PRIMER DÍA DEL RESTO DE MI VIDA.

Así, en mayúsculas.

CAMBIOS (ABSTENERSE LOS QUE TIENEN ALERGIA A LOS POST LARGOS)

Soñé que se me caían los dientes, la sangre brotaba por todas partes pero no sentía dolor, mas bien asistía impávida a ese espectáculo dantesco con una mezcla de sorpresa e incredulidad, menudo acontecimiento tan atroz!!!. Con mi mano izquierda bajo la boca sostenía los dientes caídos como si de un macabro premio se tratasen mientras mi padre en la otra habitación lloraba sentado, apoyando su cabeza en el regazo de mi madre. Me levanté sudando y en mi mente no dejaba de aparecer una y otra vez ese sueño ¿Que quería decir? ¿Porqué justo ahora tenía un sueño tan nítido? ¿Porqué no lo había olvidado como muchos otros?

Le pregunté a San Google y encontré esta descripción, ciertamente no es nada bueno soñar que se te caen los dientes, pero de todas las descripciones que pululaban por ahí era la que en este mismo momento de vida tomaba más sentido. Tengo miedo a no tener las energías suficientes para defender mi decisión frente a determinada gente. Tengo miedo a pasarme dos meses de mierda, tengo miedo a que se sientan defraudados, tengo miedo a pasarlo mal y es que uno se acostumbra tanto a la rutina de su vida que cualquier cambio provoca alergia.

He tomado una decisión, y aunque en sí estaba bastante claro que era el camino que tenía que tomar no dejo de estar un poco asustada por lo que me espera hasta llegar a donde quiero llegar. Temerosa de que el tiempo se alargue irremediablemente y se me haga eterno, anticipándome a comentarios que me harán daño y que quizás provoquen que llore día si y día también, quizás dándole más vueltas a la cabeza de las que debería, pero los que me conocen personalmente ya saben como soy, ese es uno de mis defectos, me anticipo demasiado y no debería. Debo dejar que las cosas fluyan, pero antes tengo que hablar, tengo que soltar lastre y quedarme tranquila. Tranquila para poder dormir por las noches sin que mi ojo izquierdo tiemble y alegre para seguir caminando por la vida acompañando a mis amigos y familia en cada momento importante.

Toda decisión entraña una pérdida y una ganancia, en esta vida no se puede tener todo y soy consciente de ello. La decisión que he tomado me va a llevar a poder disfrutar más del momento, del calor en verano a las 5 de la tarde, de tener 5 semanas de vacaciones en verano sin tener que negociarlas, de poder asistir a cenas con los amigos y de poder ir a buscar a mis sobrinas al colegio sin tener que llamar para cancelarlo todo 1 hora antes de cualquier evento. Para ser sinceros no creo que pierda mucho porque uno tiene que aceptar para lo que sirve y para lo que no, y a pesar de que jode pensar que todo por lo que has luchado durante este tiempo no es lo que realmente quieres, uno tiene que saber cuando debe parar y volver a comenzar. Es como los alpinistas que deben saber cuando bajar de la montaña y no intentar llegar hasta la cumbre a cualquier precio poniendo en riesgo su vida y la vida de todos los que le acompañan. En esos momentos es cuando se pone de manifiesto la grandeza de los hombres, aceptar que a pesar de todo lo que has recorrido y sobretodo a pesar de que estás tan cerca, es más lo que arriesgas que lo que puedes ganar. Así que admito que no estoy hecha para esto, que los números no son lo mío, que mi estructura mental es diferente a la de los demás y que por encima de todo quiero vivir en el contento por muy tonto que le pueda parecer a alguien. Sí, todo mi sueño en la vida, todo a lo que aspiro es a eso, y si alguien cree que es banal es porque no sabe lo difícil que es ser feliz a pesar de las adversidades, es porque no sabe lo que es encarar a la vida con una sonrisa cuando la vida no deja de darte ostias, es porque no sabe que sólo tenemos una vida y que hay que devorarla porque no hay vuelta atrás.

He tomado una decisión y la voy a defender a capa y espada, pero eso no quiere decir que no me duela lo que pueda suceder, lo que los demás piensen de mí. Y necesito escribirlo. Siempre he sido impulsiva y no me ha ido tan mal en la vida (a excepción de mis relaciones con los hombres, pero eso es otra historia), creo que todo tiene solución menos la muerte y ese pensamiento hace que cada día me levante pensando que tengo que luchar por lo que quiero, aunque es cierto que si no hubiese recibido el empujoncito que necesitaba quizás aún seguiría engañándome. Y es que como os decía uno se acostumbra a su rutina diaria porque ya la conoce, no hay nada que te sobresalte, nada que te distraiga, nada que haga que no vayas por el camino fácil. Hay otra máxima en mi vida, y es que Sólo los tontos saben lo que quieren, creo firmamente en esa frase. No sé si mi decisión será para toda la vida o tan sólo para unos años, realmente no lo sé, pero lo que si sé es que no quiero lo que tengo ahora y que a base de saber lo que no quieres, vas definiendo tu camino.

Hace tres años la letra de una canción fue el primer post que publiqué en mi blog, SEA de Jorge Drexler y con él quiero acabar este post, porque he lanzado mi moneda al aire y ahora que tenga lo que tenga que ser.

"Ya está en el aire girando mi moneda,.... ya estoy en la mitad de esta carretera, tantas encrucijadas quedan detrás, ya está en el aire girando mi moneda, todos los altibajos de la marea, todos los sarampianes que ya pasé, yo llevo tu sonrisa como bandera y que sea lo que sea. Lo que tenga que ser, que sea y lo que no, por algo será. No creo en la eternidad de las peleas ni en las recetas de la felicidad, cuando pasen recibo mis primaveras y la suerte esté echada a descansar, yo miraré tu foto en mi billetera, y que sea lo que sea,....

MATAREIS MONSTRUOS

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Recuerdo el día que me hablaste de O.

Todo empezó con un email cuyo título decía: "García que traigo más noticias que el Hola!" ¿Te acuerdas? Yo si. Quedamos y me explicaste lo que se había acabado y lo que recién comenzaba. Puede que parezca una tontería pero intuí, mejor dicho, supe que O. era diferente. Nunca antes te había visto hablar así de ninguna chica, antes no tenías ese brillo en los ojos, la sonrisa aflorando a cada palabra en tus labios, esa expresión de felicidad incapaz de esconderla. Estabas tan pletórico que en cada momento me daba miedo que empezaras a gritar de alegría en medio de aquel bar, ja ja ja ja

No se como recuerdas tú aquella velada, pero primero me explicaste lo que se acabó de una manera tranquila y pausada, pero sólo duró hasta que empezaste a hablar de O. tus ojos irradiaban tal fuerza que me di cuenta de que la persona que había conseguido hacerte sentir eso debía de estar tocada por un don especial. Y así era. No hemos tenido muchas oportunidades para vernos con O. pero con lo poco que he visto ya he tenido suficiente para darme cuenta del porqué te hacía sentir así. Llena de vida, hermosa, siempre sonriendo y muy muy dulce, tu perfecta compañera. Veros juntos es saber que tu sueño es su sueño y que su vida, es tu vida. Veros es saber que queréis matar monstruos el uno por el otro (me encantó la canción y todo lo que os dijistéis, perdonadme porque os la robo!!!).

Y os he de decir que para mí el poder estar junto a vosotros en ese día me llenó de una felicidad imposible de explicar. Lloré con vuestros votos, me emocioné con el "You'll never walk alone", me reí con todos esos amigos que estaban a vuestro alrededor, en definitiva disfruté en una de las mejores bodas a las que he asistido en mi vida.

Estoy segura que yendo juntos poco os va a importar si vais descalzos por este nuevo camino que empezastéis hará un par de años, pero lo que tampoco me cabe duda es que tenéis tan buenos amigos que a la mínima adversidad irán corriendo para llevaros a cuestas. Tu siempre has dicho que tu virtud es que eres como un imán para la gente especial, y sabes? nunca me ha cabido la menor duda, empezando por O.

Un beso,

Milo.

P.D.- ¿Saldrá alguna boda de esta?

NO ME QUEDA OTRA

Cartas que llegaron a un destinatario equivocado.
Sandalias y conchas.
Ganas de atarte a mi cama y devorarte.

Soñar que es posible.

Quererte y no entenderlo.

Recuerdos para compararte en el futuro.

Tu lengua en mi oreja.

Creía que no sabías.

Lo peor fue darse cuenta de que no querías.

No acepto el silencio.

Lengua.

Excusas.

Sexo.

Sola.

Ya ves, hoy te encontré en una foto.

LA NUEVA MARCOS

Aparta Imelda que viene la Milo (modo superficial on).

Última adquisición, amarillo pollo.

Buahhh, será que me he quedado sin palabras?

¿PARECIDOS?

Ver esto

y pensar en esto

fue todo uno.

NY MEMORIES

No tengo palabras.

NEW YORK

La menda lerenda, finalmente rompió peras consigo misma porque ya ni se aguantaba, por lo que ha decidido tomarse un respiro para meditar de esta relación amor-odio y se larga a la ciudad del skyline más impresionante. Irá como loca buscando a Wynona, se perderá por Manhattan, subirá por la Estatua de Libertad como una guiri cualquiera, deambulará por Brooklyn, Queens, Bronx, y Staten Island con una sonrisa de idiota en la cara, beberá café en esos vasos de papel, trepará por las escaleras de incendios del edificio de Friends y se montará en los taxis amarillos. Vamos que está loca de contenta.

Durante una semana no andará por aquí, así que por favor no se porten bien, devoren la vida y sobretodo apreten el culo y no bajen la guardia, porque cuando uno piensa que todo va mal, aun puede ir peor.

IT'S UP TO YOU!!!!!!!

LA CRISIS NINJA

Me enviaron el documento el domingo y lo devoré. Si querés saber el porqué de la crisis actual no dejéis de pinchar en este link

CAMBIOS

"Quien no entienda que todo se transforma,

es que no sabe lo que es la vida"

Milo.

Y VOLVIÓ EL RECUERDO

Es una lástima que no estés conmigo

cuando miro el reloj y son las cuatro

y acabo la planilla y pienso diez minutos

y estiro las piernas como todas las tardes

y hago así con los hombros para aflojar la espalda

y me doblo los dedos y les saco mentiras.

Es una lástima que no estés conmigo

cuando miro el reloj y son las cinco

y soy una manija que calcula intereses

o dos manos que saltan sobre cuarenta teclas

o un oído que escucha como ladra el teléfono

o una tipa que hace números y les saca verdades.

Es una lástima que no estés conmigo

cuando miro el reloj y son las seis.

Podrías acercarte de sorpresa

y decirme "¿Qué tal?" y quedaríamos

tú con la mancha roja de mis labios

yo con el tizne azul de tu carbónico.

Mario Benedetti

Tenía que haber roto el despertador ...

RECOMPONER EL MUNDO

Un científico, que vivía preocupado con los problemas del mundo estaba resuelto a encontrar los medios para aminorarlos. Pasaba días en su laboratorio en busca de respuestas para sus dudas.

Cierto día, su hijo de 7 años invadió su santuario decidido a ayudarlo a trabajar. El científico, nervioso por la interrupción, le pidió al niño que fuese a jugar a otro lado. Viendo que era imposible sacarlo, el padre pensó en algo que pudiese darle con el objetivo de distraer su atención. De repente se encontró con una revista, en donde había un mapa con el mundo, justo lo que precisaba. Con unas tijeras recortó el mapa en varios pedazos y junto con un rollo de cinta se lo entregó a su hijo diciendo: como te gustan los rompecabezas, te voy a dar el mundo todo roto para que lo repares sin ayuda de nadie. Entonces calculó que al pequeño le llevaría 10 días componer el mapa, pero no fue así.

Pasadas algunas horas, escuchó la voz del niño que lo llamaba calmadamente. Papá, papá, ya hice todo, conseguí terminarlo. Al principio el padre no creyó en el niño. Pensó que sería imposible que, a su edad hubiera conseguido recomponer un mapa que jamás había visto antes. Desconfiado, el científico levantó la vista de sus anotaciones con la certeza de que vería el trabajo digno de un niño. Para su sorpresa, el mapa estaba completo. Todos los pedazos habían sido colocados en sus debidos lugares.

¿Cómo era posible? ¿Cómo el niño había sido capaz? De esta manera, el padre preguntó con asombro a su hijo:

- Hijito, tú no sabías cómo era el mundo, ¿cómo lo lograste?

- Papá, respondió el niño; yo no sabía como era el mundo, pero cuando sacaste el mapa de la revista para recortarlo, vi que del otro lado estaba la figura de un hombre. Así que di vuelta los recortes y comencé a recomponer al hombre, que sí sabía como era. "Cuando conseguí arreglar al hombre, di vuelta la hoja y vi que había arreglado al mundo".

Gabriel García Márquez

Conclusiones:

1) No menosprecies la inteligencia del que tienes delante.

2) A grandes problemas, las soluciones más simples.

3) El mundo, todavía tiene arreglo si conseguimos recomponer a los hombres.

LOS SEIS GRADOS DE SEPARACIÓN CON JON BON JOVI

Hace ya algún tiempo que vengo escuchando esta teoría, que más o menos viene a decir que entre tú y cualquier persona del mundo mundial, existe una cadena de entre cinco y siete personas (saber más aquí y aquí) así que me he dicho, que coño!!! seguro que entre Jon Bon Jovi y yo fijo que pasa, porque para ser sinceras: Quien quiere acercarse a Kevin Bacon teniendo a Jon Bon Jovi? Así que en aras de la labor científica me he puesto a investigar como una loca y he obtenido el ansiado resultado. A las pruebas me remito:

Principio -->Sono io!!!

Individo nº 1 --> El cuñao de la Milo. El cuñao tiene un coche que es la envidía de medio mundo,... bueno tan sólo de las agencias publicitarias que se gastan miles de euros en contratar a coches antiguos. Aquí el susodicho cuñaooooooooo:

Individuo nº 2 --> Hace cosa de un mes le contrataron (al coche me refiero) para grabar un spot de una compañía de telefonía móvil italiana ¿Y a quien no sabéis quien era la directora? Isabel "La grande" Coixet. Aquí tenéis algunas pruebas...

Individuo nº 3 --> ¿Y quien ha trabajado en la última película de la Isa? La Pe.

Individuo nº 4 --> ¿Y con quien estuvo liada la Pe? Pues con un tal Tom Cruise.

Individuo nº 5 --> Aquí viene lo más acojonante ¿Sabéis con quien se enrolló nuestro amigo Cruise? Pues con la mujer fatal de Melrose Place o Dinastía (naná, naná, nanananaaa,...): La bellísima Heather Locklear.

Individuo nº 6 --> ¿Y de quien fue mujer Heather Locklear? Tic, Tac, Tic, Tac,... Habéis acertado del Señor Richie Sambora.

Fin --> Ahora llegamos a lo bueno ¿En que grupo toca Richie? Ohhh Yeahhhhhhh habéis acertado: En Bon Jovi. Así que señores y señoras sin más dilación paso a mostraros el oscuro objeto de mi deseo (con permiso de Bardem!!!)

Estoy por decirle a mi cuñi, que le diga a la Isa, que le comente a la Pe, que hable con Tom, para que llame a la Locklear y que haga las paces con Richie, y que le grite a Jon, que me muero de ganas de que me susurre Always a la oreja!!!

(Tengo que confesaros que no se que me acojona más, tener 6 grados de separacion con Jon, o tener 3 con Tom!!)

SONIDO

Probando, probando, uno, dos, tres

... probando......

GUARDARÉ ALGO DE QUERER POR SI ALGÚN DIA TE VAS




Deposita en mí todas tus ilusiones, seguro que nunca antes habían estado en tan buenas manos.

RECUERDOS DE INFANCIA

Todo fue un vértigo, volver a pisar la calle que me vio nacer, gente que se me acercaba y me decía: ¿Te acuerdas de mi? Soy la madre de Sito, aquel gamberro que no paraba de tirarte de las coletas!!, Vamos si me acuerdo de Sito aquel niño infumable al que odiaba con todas mis ganas! Ejemm, Ejemm, si me acuerdo de su hijo, ¿Que tal le va la vida? ...

Cuantos recuerdos en tan poco espacio. De pequeña, aquello me parecía enorme, las escalerillas, el muro, la asociación,... pero el sábado de repente se me antojó pequeño, minúsculo,... me parecía imposible que mis padres no me dejaran ir sóla a la Bodeguilla cuando tan sólo habían unos escasos 100 metros!!!! Estaba como en un sueño, me embargó un sentimiento extraño, el sentimiento de sentirme como en casa en un sitio en el que hacía 21 años que no pisaba y donde a pesar de las diferencias superficiales, todo lo importante estaba allí. La gente que me vió crecer y que nada más verme me abrazaba diciéndome que a pesar de los años, si me hubieran visto por la calle hubieran sabido que era yo.

Volví a recordar los bocadillos de nocilla en la calle, las sillas en verano y los cotilleos de nuestras madres, el tintineo de las fichas de dominó de nuestros padres en el Bar,... supongo que por eso me encanta Manolito Gafotas, porque me evoca el sitio del que vengo. Era como si no hubiera transcurrido el tiempo. Pero no os llevéis una idea equivocada, el barrio en el que crecí es feo, de calles estrechas y en los años 80 vivió su peor época con toda la droga que por allí circulaba, esa fue la razón principal por la cual mis padres se fueron de allí, pero la memoria es muy selectiva y a pesar de que también hubieron momentos difíciles, su gente siempre fue lo mejor, es la magia que tienen los barrios humildes y es que allí habitaron miles de emigrantes que hicieron de sus vecinos su propia familia.

Hacía 21 años que no la veía, yo era la Sonia grande y ella la Sonia pequeña, pero los vecinos hartos de hacer esta distinción acabaron por llamarme a mi Sonia y a ella Sonieta, supongo que ella se llevó la peor parte y que a sus 29 años reción cumplidos, los del barrio la siguen llamando Sonieta, y yo entre ellos (aunque ya no esté en el barrio!).

Me emocionó muchísimo que me invitara a su boda, pero aún más el abrazo que me dió cuando nos vimos. No sé como explicarlo, me reconfortó, es como si hubiese vuelto a mis 10 años y ella a sus 8. En un momento me vino a buscar y nos fuimos solas a fumarnos un cigarrillo. Me explicó que había sido de su vida, yo le expliqué de la mía y nos acordamos de su padre que no tuvo la oportunidad de llevar a su hija al altar. Me dijo: es muy triste casarse y que tu padre no te lleve de la mano. Juro por Dios que en ese momento casi me pongo a llorar recordando a José, pero aguanté, ya había llorado cuando sus hermanos le hicieron recordar a su padre y allí ya no era el momento. Hay que recordar a los seres queridos, pero ese era su día y su padre, estuviera donde estuviera la estaría viendo. Me volvió a abrazar y me sentí arropada. Es la grandeza del ser humano, parece mentira pero es increible como en un momento todos los recuerdos se te agolpan en la cabeza y vuelves a ver de manera nítida tus 10 años.

Ella seguirá su camino y yo el mío, es ley de vida pero me volví a sentir una niña, aquella niña que le limpiaba los mocos a la Sonieta y que se reía con ella con cualquier tontería que hacía y por mucho que intente explicarlo con palabras, nunca podré transmitiros lo que provocó en mi esa boda del pasado sábado.

MEDIATIC (o de como querer que un fin de semana no se acabe nunca!!)

SERVICIO DE LIMPIEZA

Va reconocedlo, ¿Cuando fue la última vez que limpiastéis la pantalla de vuestro ordenador?

Menos mal que yo me preocupo por vuestra vista, que eso de esforzaros para ver entre tanto polvo no puede ser bueno!!!

Servicio de Limpieza de Milo

PHOTOSOP DISASTER

Si este es Bill Murray, yo soy Amelie Poulain!!!

Che, me desapareció el jugador!!!!

Su mujer debe ser muy afortunada!!!!! Uhhhmmmmmm

Por si su señora no se creía lo de que iba al fútbol, ahí lo tenéis por triplicao. No quieres caldo, pues toma TRES tazas!!! argggghhhh

En eso andamos,.... tomando la fresca.

PETARDEO A FULL!!!

Y es que mañana parto para el festival más petardo que ha pario madre. Nos vemos en el Mediatic (No habrá duda, la loca saltando sin parar frente al escenario de Alaska será Milo!!!)

NO SE QUE ME DASSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!

ROCK YOUR BODY!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

BODORRIOS

Para todos aquellos que estéis en edad de merecer y que queráis que vuestra boda se recuerde de una manera especial, pasad del típico Vals y animaros a hacer lo que hace esta pareja. Seguro que no dejáis a la gente indiferente.

Caste, ya lo has apuntao???? ;-)))))

HAPPINESS

La amistad que me une a N. no es una amistad cualquiera. Es una amistad que ha sabido abrirse camino por encima de la distanciay puedo decir que me siento muy orgullosa de ella (eso no es nada nuevo). Pero lo más maravilloso de todo es que a medida que van pasando los años, nueva gente se une a ella, sus amigos son mis amigos y lo mismo sucede con los míos. Es increible las vueltas que da la vida y todo lo bueno que te da si sabes esperar con los brazos abiertos sin cuestionarte el porqué.

La semana pasada Nat vino a Barcelona y a pesar de que no tuvimos mucho tiempo para disfrutar por mi trabajo, el poco que tuvimos supimos aprovecharlo al máximo. Me trajo noticias de BsAs y de New York, cotilleamos como dos quinceañeras, compartimos cenas con mis amigos con bailes incluidos,... pero lo mejor es que me sentí muy a gusto con ella. Tuvimos la oportunidad de conocermos mejor la una a la otra lejos de BsAs y de afianzar la amistad que empezó en Argentina. Parace mentira pero esta semana la he echado de menos y sólo tengo ganas de que vuelva para explicarme como le ha ido todo y escuchar sus miles de aventuras por Europa.

Gracias Nat por haber compartido lo que eres conmigo!

Te quiero.

RECOMENDACIÓN PARA DÍAS DE LLUVIA: CINEMA PARADISO




La mejor y más entrañable fábula de vida que he visto nunca. Un final maravilloso para todos aquellos que se consideran cinéfilos, donde la añoranza del pasado se vuelve tan fuerte que casi hace que se te pare el corazón, donde el caerse no representa una derrota sino una experiencia más para levantarse y caminar con paso más firme. Hacen falta muchos más Alfredo y Totós!

Dios, escuchar la banda sonora de Ennio Morricone y ponerme a llorar es todo uno. Milo hoy anda con el corazoncito sensible.

DESCUBRIENDO A CORTÁZAR








Cuando los famas salen de viaje, sus costumbres al pernoctar en una ciudad son las siguientes: Un fama va al hotel y averigua cautelosamente los precios, la calidad de las sábanas y el color de las alfombras. El segundo se traslada a la comisaría y labra un acta declarando los muebles e inmuebles de los tres, así como el inventario del contenido de sus valijas. El tercer fama va al hospital y copia las listas de los médicos de guardia y sus especialidades. Terminadas estas diligencias, los viajeros se reúnen en la plaza mayor de la ciudad, se comunican sus observaciones, y entran en el café a beber un aperitivo. Pero antes se toman de las manos y danzan en ronda. Esta danza recibe el nombre de "Alegría de los famas".Cuando los cronopios van de viaje, encuentran los hoteles llenos, los trenes ya se han marchado, llueve a gritos, y los taxis no quieren llevarlos o les cobran precios altísimos. Los cronopios no se desaniman porque creen firmemente que estas cosas les ocurren a todos, y a la hora de dormir se dicen unos a otros: "La hermosa ciudad, la hermosísima ciudad". Y sueñan toda la noche que en la ciudad hay grandes fiestas y que ellos están invitados. Al otro día se levantan contentísimos, y así es como viajan los cronopios. Las esperanzas, sedentarias, se dejan viajar por las cosas y los hombres, y son como las estatuas que hay que ir a verlas porque ellas ni se molestan.

Obviamente, me declaro cronopio, aunque eso a veces me de más quebraderos de cabeza que alegrías!

VIDA

Me siento y enciendo un cigarrillo. Hago círculos y miro lentamente como van subiendo hacía el techo mientras se deshacen por el camino y no dejo de pensar lo vulnerables que somos. Estos días de lluvia me han puesto melancólica, un poco tristona y cabreada, para que engañarnos. En una misma semana pueden juntarse momentos deliciosos, con amigas que vienen desde BsAs con noticias de mis seres queridos y confirmaciones de que mis vacaciones se han ido al traste. Unas vacaciones que esperaba como agua de mayo con grandes amigos y que seguro que habrían estado plagadas de risas, historias cómplices y mucha, mucha alma.

Me incorporo en mi asiento, respiro y pienso que todo esto está llegando a su fin hay que tomar una decisión y no puedo alargarlo más. Ya no puedo buscar excusas, hoy tengo que empezar a enfrentarme a mis miedos y a tener la certeza de que estoy haciendo lo que quiero, acabe bien o no.

HAY MUCHAS MANERAS

Y no se de que va todo esto. De verdad no lo se, tengo ganas de comerme el mundo de hacer cosas y no parar. Es lo malo de conocer a tanta gente y ser optimista, que a veces cuando no tienes a esa gente cerca te sientes perdida, te sientes como si nada te perteneciera. Y aquí estoy a las 2:30 de la mañana escribiendo deseando no haber vuelto sola a casa, cansada de coqueteos y de no encontrarte a pesar de hacer mis pinitos. No soy una santa, lo reconozco, pero tanto cuesta encontrar a alguien que te de su abrazo???? a alguien que mirándote a los ojos te coja de la mano y te de un beso en la mejilla, y que te abrace sin pedirte nada a cambio. La verdad está demasiado sobrevalorada, de que sirve que te digan lo que piensan? de que? a nadie, a nadie le gusta saber la verdad. No me jodas, todos hemos mentido, me da igual que sean mentiras piadosas o mentiras para quedar bien, me da igual. Quien esté libre de pecado que tire la primera piedra. ¿Te atreves a tirarla? Desconfío tanto del que miente siempre, como del que dice siempre la verdad. No me vengas con patrañas porque you are not coming tonight!!! Y si, lo se, eres un cobarde porque prefieres la seguridad a los sueños, prefieres dormir siempre con la misma persona que te da confianza a perderte en mis brazos. Y lo siento por ella, de verdad que lo siento, porque ella no sabe que tiene a una persona que la ha engañado entre sus brazos, porque no sabe que tiene a un cobarde durmiendo entre sus sábanas. Pero no me reconforta, aun y sabiendo que no me convienes y que nunca, nunca podré confiar en ti. Que te vaya bonito, que seas feliz y espero que algún día, eches la vista atrás y veas que lo que dejaste escapar, nunca, nunca te va a volver.

¿Porque nos da tanto miedo? No se que decir, sólo se que como ya dije alguna vez sólo tengo una vida y que pienso devorarla, mejor dicho, voy a exprimirla con gente que valga la pena, con gente que aunque no sepa lo que quiera, tenga claro que es lo que no quiere, por eso, querido tu no tienes cabida en la mia.

Que te vaya bonito y lo dicho, que seas feliz.

Sinceramente, empiezo a estar hasta los cojones de desgarrarme el corazón y tener que coser los remiendos. Empiezo a estar cansada. Pero lo peor, es que creo que a pesar de todo, para la próxima me lanzaré a bocajarro y no me dará miedo mirarle a los ojos y volver a decirle: Bésame que ya no aguanto más.

Y es que esa soy yo, y no tengo nada a hacer contra eso, pero a veces me gustaría ser una Matahari y no sentir, no sentir como en el primer momento en el que te beso el corazón ya se me está rompiendo.