A QUIEN ME VUELVA A DECIR QUE LAS COSAS SON MÁS SIMPLES DE LO QUE PARECEN, LE HAGO ZAS EN TODA LA BOCA

Y es que a la gente se le llena la boca diciendo ese tipo de cosas!!! Escuchadme bien y atentamente: la vida sería más sencilla si no existiera gente que te la jode por doquier, así que mientras haya gente a tu alrededor las cosas no son, ni serán nunca sencillas, así que a otro perro con ese hueso.

Y nada mejor para ilustrar este momento de mierda que esto.

Sometimes the lonliness can kill you

Hoy se echa de menos alguien con quien compartir mi colchón, que me diga porqué he llegado tan tarde y que me abrace medio dormido diciendo que me quiere. Esta noche me duelen todos aquellos que no tengo cerca, sus risas y sus abrazos. Hoy a pesar de que ha sido una gran noche, no será una buena madrugada. Esta noche me pesa la vida, tanto que se me hace imposible irme a dormir tanto, que el alma se me hace pequeñita y es que a veces tan sólo el poder mirar a alguien a los ojos y que no te pregunte lo que te pasa y que tan sólo te abrace és lo único que queremos.

PAREN QUE ME BAJO

Hoy estoy indignada, enfadada con todos los padres que van a buscar sus hijos al cole y dejan su coche estacionado en doble fila hasta 15 minutos imposibilitando que el resto de la ciudadanía pueda circular, enfadada con la gente que no toma decisiones porque tienen miedo a equivocarse y creen que es mejor dejar que el tiempo pase y que los errores se los tiren en cara a otros, irritada con aquellos que piensan en una cosa y te alegran los oídos para que no te molestes, sin darse cuenta que te jode aún más porque lo notas. Hoy albergo ira porque veo que no siempre ganan los buenos de la película ni el que tiene razón, sino aquel que sabe manejar mejor sus hilos. Asqueada con aquellos transeúntes que caminan por mitad de la calle a sus anchas y que te miran desafiantes cuando pasas con el coche, tan sólo porque les has obligado a dejar su camino, decepcionada con todos aquellos que piensan que pueden hacer todo lo que les da la gana "porque nunca pasa nada", irritada por una policía que muchas veces hace la vista gorda. Defraudada por unos políticos que se miran la barriga, se la chupan unos a otros hasta que nadie sabe a quien se la chupado y a quien no, hundida porque esas pequeñas super potencias que somos todos nosotros colaboramos para poner en el status de facebook el color del sujetador que llevamos, pero no nos unimos para hacer algo que cambie el mundo. Hoy mandaría a la mierda a aquellos tipos que cuando les hablas dos veces, dejan de dirigirte la palabra, no vaya a ser que quieras tener hijos con ellos. Hoy me cago en las verdades que duelen y en la hipocresía. Hoy lloro porque el dolor me revienta por dentro y lo vomito todo porque si no, no podría seguir adelante.

A la mierda con la puñetera demagogia, las falsas monedas y la libertad de los demás que no respetan donde empieza la mía!!!

SOME DAYS

Existen días en los que realmente te preguntas cómo es posible que haya vida en este planeta y si hay lugar para la esperanza. Hay días en los que los telediarios no paran de dar las noticias sobre terremotos, cooperantes secuestrados, maltrato de género, incendios, corrupción, políticos que miran sólo sus intereses, mendigos que roban a otros mendigos, paro, terrorismo, asesinatos, hambre, muerte y desolación. Por favor que alguien me diga algo bueno.

COMPARTIMENTOS SEPARADOS

He reescrito esta entrada mínimo 10 veces. Debe ser que me estoy oxidando en esto de escribir y que mis manos están entumecidas cuando de escribir mis sentimientos se trata. Simple, Milo, hazlo simple no hay por que darle más vueltas de las necesarias.

Cuando le vi por primera vez supe que me iba a causar problemas y es que cuando me hablaba sólo pensaba en lamer sus labios y morderle la oreja, querer sentir su cuerpo desnudo en mi espalda y desear sus labios fue todo uno. Hubo "feeling" al instante por ambas partes, y es que en estos últimos años me he vuelto una experta en este sentimiento. Sin muy bien entender el funcionamiento de esta emoción, una lo siente bien adentro, y no me refiero sólo al sexual, hay gente con la que se te presenta para convertirse en buenos amigos y confidentes a pesar de que no los has visto nunca físicamente o con sólo verlos una tarde. El problema no era el feeling, el problema era querer morderle los labios.

Por motivos que no vienen al caso no podía dar rienda suelta a ese sentimiento, a pesar de que ambos pensábamos lo mismo, tuve que dejar escapar ese tren, por una vez actué racionalmente como una persona madura y la jodí. Tuve que hacer soberanos esfuerzos, pues cuando no puedes alejarte de esa persona tienes que aprender otras maneras de deshacerte de él, y en mi caso fue la indiferencia. Intenté no verle a solas, pero a veces esto era imposible y me ponía tan roja y tartamudeaba tanto que me sentía idiota, me comportaba como una quinceañera y el caso es que a él le pasaba lo mismo. Por este motivo, mi indiferencia pasó a ser total, indiferencia que él notó a la primera y que hizo que casi ni me saludara cuando nos veíamos. No se de que me quejo, fuí yo la que empezó con todo esto, fuí yo la que se separó de él incluso sin darle pie a ser mi amigo. No le dí cancha en nada, en nuestro caso yo no podía esperar nada, era imposible tenerlo como yo quería, así que ni una oportunidad le dí para conocernos mejor. Muchas cosas importantes estaban en juego, o eso creía yo.

Pero hoy por azar he descubierto muchas cosas de él, cosas que me han encogido el corazón y que me hacen cuestionarme por qué dejé pasar ese tren. He descubierto que sabe escribir y lo hace tan bien que he estado más de cuatro horas haciéndolo, he descubierto su pasión por la música, he visto que nos parecemos mucho, esta mañana me enamoré de él por cuatro horas. Esta mañana deseé haberle dicho lo que me pasó y que él entendiera, pero ¿De que serviría? El daño ya está hecho y nada volverá a ser igual. Perdí la oportunidad de descubrir a una persona que se me antoja que es maravillosa, y es que por una vez dejé pasar el tren y la cagué, me anticipé a las consecuencias cual adivina, creí que era la mejor decisión y hoy el tiempo me ha quitado la razón. Hace ya algún tiempo que se que mi vida está encima de muchas cosas y que si quiero algo tengo que lanzarme, pero con él intenté remediar la historia que se ha ido repetiendo en mi vida los últimos años, fue él la cabeza de turco que sin querer escogí para expiar mis pecados, y ya veis hoy la vida me ha enseñado que al menos tenía que haberlo intentado que cada uno toma sus decisiones y que yo ni por un momento le expliqué, sólo me alejé pensando que era lo mejor, cerré todas las puertas y no le dejé ni una rendija para que pudiera mirar adentro de vez en cuando.

Suena "Dreaming with a broken heart" - John Mayer

ODE ON MELANCHOLY

NO, no, go not to Lethe, neither twist

Wolfs-bane, tight-rooted, for its poisonous wine;
Nor suffer thy pale forehead to be kiss’d

By nightshade, ruby grape of Proserpine;
Make not your rosary of yew-berries,

Nor let the beetle, nor the death-moth be
Your mournful Psyche, nor the downy owl
A partner in your sorrow’s mysteries;

For shade to shade will come too drowsily,

And drown the wakeful anguish of the soul.

But when the melancholy fit shall fall

Sudden from heaven like a weeping cloud,
That fosters the droop-headed flowers all,

And hides the green hill in an April shroud;
Then glut thy sorrow on a morning rose,
Or on the rainbow of the salt sand-wave,

Or on the wealth of globed peonies;

Or if thy mistress some rich anger shows,

Emprison her soft hand, and let her rave,

And feed deep, deep upon her peerless eyes.

She dwells with Beauty—Beauty that must die;

And Joy, whose hand is ever at his lips

Bidding adieu; and aching Pleasure nigh,

Turning to poison while the bee-mouth sips:

Ay, in the very temple of Delight
Veil’d Melancholy has her sovran shrine,

Though seen of none save him whose strenuous tongue
Can burst Joy’s grape against his palate fine;

His soul shall taste the sadness of her might,

And be among her cloudy trophies hung.

John Keats

A veces todo parece extraño, nada suena igual a lo que conocías. Existen nuevas reglas que uno no sabe como hacer para acabar sintiéndolas como suyas. Y es lo que hay, y por mucho que intentes saberlo nunca tendrás conciencia de si lo que hiciste fue lo correcto. Por lo menos no quedará en el tintero. Lo intentaste. Eso debería bastar, pero no es cierto. En lo superficial es fantástico, pero en esa parte de ti que queda oculta a los demás empiezas a cansarte. Empiezas a pensar que ya está bien de ser siempre tu quien siempre lo intente, que ya basta de tirar y que te gustaría saber que sensación se tiene cuando dejas que tiren de tí. Por una vez para variar me gustaría encontrarme con alguien como yo, que no dejara escapar la oportunidad. Pero puede que esté tan harto como yo y ni se de cuenta de que pasé por su lado. SHIT!

VERSE EN LOS DEMÁS

No se puede vivir la vida de los demás, ni esperar ser la vida para alguien. La felicidad se logra a golpe de levantarse, de ser tu quien toma las decisiones, de no necesitar algo o a alguien, sino de querer estar con ese alguien o tener ese algo. No se puede poner todo en la misma cesta, no anhelar que sean otros los que configuren lo que tu eres. De escucharte y aprender todo lo malo que tienes dentro y aceptarlo. De dejar de preocuparte en exceso por lo que te rodea y dejar de respirar si ha sucedido algo no tan bueno. Las expectativas dependen de uno, eres tu mismo quien se las crea, no puedes enfadarte con alguien porque no las cumplió, quizás si no fueran tan altas,... quizás si te relajaras,... quizás si dejaras que todo fluyera con el ritmo pausado y natural, verías que sólo dependes de ti para ser feliz.

SIGO SIENDO YO?

Me lo cuestiono. Y no es que no hayan pasado cosas durante estos meses, más bien al contrario, viajé a Roma y a Londres, tuve visitas en casa por navidad, me habitué al nuevo trabajo, recobré amigos que tenía olvidados y compartí experiencias con los de siempre,... y entre medio de todo esto un vacío extraño del que no encuentro las palabras necesarias para poder explicar por mucho que lo intente. Creí que era mayor, pero me dí cuenta que todavía estoy en ese trayecto que implica la madurez y nunca antes había sido tan consciente como lo soy ahora. El año 2009 empezó con propósitos que estoy cumpliendo y de los que me siento orgullosa, pero quiero más. No se lo que es, no se como dejar de sentir, o no se como expresar todo lo que siento,...... falta la última pieza del rompecabezas para que todo cobre sentido. Y es que quizás este sea el defecto, intentar que todo y siempre tenga un porqué. Quizás tenga demasiada fe en esa última pieza como si fuera la panacea, como si colocándola todo volviera a su cauce normal,... pero me olvidé que no todo tiene sentido y contra esto no se como luchar.

No se como abarcarlo y mientras, sigo dando tumbos a la deriva como la barca que perdió su ancla,.. sólo espero poder llegar a buen puerto sea donde quede.

ESCRITO EN LA ONU

Que lejos nos parecen las desgracias cuando no nos atañen personalmente.

YA NO DOY MÁS

Me he puesto a escribir toda una parrafada de lo que me había pasado con ellos en todo este tiempo pero lo he borrado. No necesito que nadie me diga que tengo razón o que es denunciable lo que están haciendo, lo se. Ahora tengo que respetarme y empezar a cambiar el concepto de las cosas, debo dejar de pensar que les decepciono y preocuparme por lo que pensarán de mí. Ahora se que los que han decepcionado han sido ellos a mí. Tengo que ser objetiva y dejar los sentimientos a parte.

Esto es trabajo y ellos lo saben muy bien, así actúan, así piensan y así me lo hacen saber. Y yo como gilipollas pensando que estos 6 años de trabajo valían algo más que sólo trabajo. Cuán ilusa soy! No tengo la razón absoluta pero ellos tampoco, tengo que dejar de pensar que puedo con todo lo que están haciendo, que tengo que aguantar y seguir adelante porque yo valgo más que toda esta mierda.

Me he equivocado un montón de veces, no todo es culpa suya y asumo mi parte de responsabilidad, pero si algo tengo claro es que yo me estoy comportando como una persona y ellos no. Hoy les he pedido cuatro días de vacaciones de los 13 que me quedan pendientes, a cambio ellos me han pedido que cuando entre a trabajar en el otro sitio les siga ayudando durante un periodo de tiempo y yo como GILIPOLLAS que soy (así en mayúsculas) les he dicho que si. Cuando les he pedido que por favor no se demoraran en darme una respuesta sobre el tema de las vacaciones uno de ellos se ha sentido ofendido y se ha enfadado muchísimo. Me he quedado perpleja, ellos pueden pedirme que trabaje para ellos cuando es un favor el que yo lo haga (sin tan siquiera decirme si voy a cobrar o no esos servicios!!!!) y se enfada como un toro cuando le pido que me diga algo sobre unas vacaciones que por ley me corresponden, cuando me he pasado más horas que un reloj trabajando en su empresa, cuando no me aumentaron el sueldo porque decían que me lo iban a recompensar al final de año (y no lo hicieron del todo!) y cuando delante de la gente de la empresa los he defendido y nunca he hablado mal de ellos (aunque fuera de la compañía me quejara amargamente del trato recibido!!!).


Podría extenderme mucho más sobre el tema, pero no voy a hechar más leña al fuego, hoy voy a pensar en mí y me voy a tomar esos días de vacaciones porque lo necesito, porque el ojo no deja de temblarme, porque el corazón se me sale por la boca cada vez que tengo que irme a dormir y POR MIS COJONES!!!! Que mis lágrimas valen más que todos ellos juntos y no estoy dispuesta a seguir derrochándolas por alguien que sólo quiere aprovecharse de mí.

A veces me pregunto que coño tendrá la gente en la cabeza.

EL SHOW DE TRUMAN

Y de repente todo lo que conocía como mi realidad se nubló. Ya no reconocía a la gente, no identificaba sus voces, sus miradas me parecían dispersas y no podía, ni sabía interpretar sus significados. Me arrancaron mi realidad, todo lo que durante 6 años consideré como cierto.

Ahora todo se está desdibujando y los colores del tapiz de antaño están dejando paso a obras extrañas, chocantes, historias que pasaron delante de mí y de las cuales no me hubiese enterado si no me llego a ir. Me dejan vacía, los buenos no son tan buenos, los malos tampoco, y me siento perdida. Controlo todo lo que digo, observo la reacción de mi interlocutor y os juro que me estoy volviendo loca. Loca porque no se lo que hago a cada momento, porque sólo me cuestiono que pensarán y me jodería que llegaran a creer que no he dado todo lo bueno que tenía. Pienso una cosa y digo todo lo contrario, la cabeza me va a estallar y continuamente me pregunto en quien puedo o en quien debo confiar. Esto es lo que me está matando.

Todo aquello que creí que era cierto, hoy se desvanece tal cual show de Truman y me está produciendo un sentimiento muy fuerte de querer huir, de querer escapar sin volver la vista atrás. Quiero irme, anhelo irme, necesito irme. Y son estas ansias de huir las que me queman por dentro, y es este sentimiento de que he vivido una farsa el que me duele y me consume. Me jode llegar a pensar que la gente con la que compartí 6 años de mi vida es una farsa, me siento estafada en algo muy profundo, en la esencia y cuando a uno le tocan los pilares de lo que consideraba real, lo desmoronas, lo tumbas, lo matas, lo aniquilas. Eso me está pasando. Se me ha caido todo al suelo. Ahora todo el mundo tiene un momento para explicarme esto o lo otro, y de que todos se quiten la careta. Ahora escucho dimes y diretes que alguien dijo de mí o sobre mí, ahora viene la gente a echarme en cara comentarios que nunca hice y frases que nunca escribí. Ahora empieza el verdadero show y sólo tengo ganas de destruir, de gritar, de insultar y de abofetear.

Tengo tanta rabia que no puedo concentrarme, tengo tanta mierda encima que sólo quiero removerla y que salpique a todos. Incluso en mi marcha, tengo que hacerla como ellos quieren, incluso en eso no me dejan decidir y yo que para unas cosas soy muy guerrera, en esta no puedo luchar, no tengo fuerzas, no se de donde sacar ese descaro para soltarles a bocajarro todo lo que pienso, no se de donde sacar esa mala ostia para decirles que mis temas personales son míos, no se de donde obtener la energía para ponerme frente a ellos y poder decirles que voy a ser feliz lejos de ellos porque muchas más veces de las que hubiera querido me hicieron sentir como una mierda.

Desde que lo dije he pasado por muchos sentimientos dispares, pero os juro que lo que siento ahora, el pensar de que nada de lo que viví es cierto me deja perdida. Y se que recobrar la senda y buscar el sentido lo tengo que hacer yo solita de la mano de los que realmente me quieren, y se que la desintoxicación será dura y dolorosa pues dejaré a muchos en el camino, pero lo que está claro es que tengo que vomitarlo todo porque mis manos empiezan a quedarse dormidas sin razón, mi corazón late demasiado rápido, mi ojo no para de temblar y mi cabeza no para de decirme que todo esto es una mierda.

LIVIANA

Hoy me siento peso pluma, cómo si pudira alzarme por los tejados, pudiendo volar hacia donde quiero. Hoy el sol llegó con besos desde el Algarve, con anginas desde una isla, con abrazos y besos desde casa, y con varios mensajes alentadores en la casilla de correo. Hoy he llorado ríos, mares y sangre pero he decidido que no quiero llorar más. Hoy para mí, ES EL PRIMER DÍA DEL RESTO DE MI VIDA.

Así, en mayúsculas.

CAMBIOS (ABSTENERSE LOS QUE TIENEN ALERGIA A LOS POST LARGOS)

Soñé que se me caían los dientes, la sangre brotaba por todas partes pero no sentía dolor, mas bien asistía impávida a ese espectáculo dantesco con una mezcla de sorpresa e incredulidad, menudo acontecimiento tan atroz!!!. Con mi mano izquierda bajo la boca sostenía los dientes caídos como si de un macabro premio se tratasen mientras mi padre en la otra habitación lloraba sentado, apoyando su cabeza en el regazo de mi madre. Me levanté sudando y en mi mente no dejaba de aparecer una y otra vez ese sueño ¿Que quería decir? ¿Porqué justo ahora tenía un sueño tan nítido? ¿Porqué no lo había olvidado como muchos otros?

Le pregunté a San Google y encontré esta descripción, ciertamente no es nada bueno soñar que se te caen los dientes, pero de todas las descripciones que pululaban por ahí era la que en este mismo momento de vida tomaba más sentido. Tengo miedo a no tener las energías suficientes para defender mi decisión frente a determinada gente. Tengo miedo a pasarme dos meses de mierda, tengo miedo a que se sientan defraudados, tengo miedo a pasarlo mal y es que uno se acostumbra tanto a la rutina de su vida que cualquier cambio provoca alergia.

He tomado una decisión, y aunque en sí estaba bastante claro que era el camino que tenía que tomar no dejo de estar un poco asustada por lo que me espera hasta llegar a donde quiero llegar. Temerosa de que el tiempo se alargue irremediablemente y se me haga eterno, anticipándome a comentarios que me harán daño y que quizás provoquen que llore día si y día también, quizás dándole más vueltas a la cabeza de las que debería, pero los que me conocen personalmente ya saben como soy, ese es uno de mis defectos, me anticipo demasiado y no debería. Debo dejar que las cosas fluyan, pero antes tengo que hablar, tengo que soltar lastre y quedarme tranquila. Tranquila para poder dormir por las noches sin que mi ojo izquierdo tiemble y alegre para seguir caminando por la vida acompañando a mis amigos y familia en cada momento importante.

Toda decisión entraña una pérdida y una ganancia, en esta vida no se puede tener todo y soy consciente de ello. La decisión que he tomado me va a llevar a poder disfrutar más del momento, del calor en verano a las 5 de la tarde, de tener 5 semanas de vacaciones en verano sin tener que negociarlas, de poder asistir a cenas con los amigos y de poder ir a buscar a mis sobrinas al colegio sin tener que llamar para cancelarlo todo 1 hora antes de cualquier evento. Para ser sinceros no creo que pierda mucho porque uno tiene que aceptar para lo que sirve y para lo que no, y a pesar de que jode pensar que todo por lo que has luchado durante este tiempo no es lo que realmente quieres, uno tiene que saber cuando debe parar y volver a comenzar. Es como los alpinistas que deben saber cuando bajar de la montaña y no intentar llegar hasta la cumbre a cualquier precio poniendo en riesgo su vida y la vida de todos los que le acompañan. En esos momentos es cuando se pone de manifiesto la grandeza de los hombres, aceptar que a pesar de todo lo que has recorrido y sobretodo a pesar de que estás tan cerca, es más lo que arriesgas que lo que puedes ganar. Así que admito que no estoy hecha para esto, que los números no son lo mío, que mi estructura mental es diferente a la de los demás y que por encima de todo quiero vivir en el contento por muy tonto que le pueda parecer a alguien. Sí, todo mi sueño en la vida, todo a lo que aspiro es a eso, y si alguien cree que es banal es porque no sabe lo difícil que es ser feliz a pesar de las adversidades, es porque no sabe lo que es encarar a la vida con una sonrisa cuando la vida no deja de darte ostias, es porque no sabe que sólo tenemos una vida y que hay que devorarla porque no hay vuelta atrás.

He tomado una decisión y la voy a defender a capa y espada, pero eso no quiere decir que no me duela lo que pueda suceder, lo que los demás piensen de mí. Y necesito escribirlo. Siempre he sido impulsiva y no me ha ido tan mal en la vida (a excepción de mis relaciones con los hombres, pero eso es otra historia), creo que todo tiene solución menos la muerte y ese pensamiento hace que cada día me levante pensando que tengo que luchar por lo que quiero, aunque es cierto que si no hubiese recibido el empujoncito que necesitaba quizás aún seguiría engañándome. Y es que como os decía uno se acostumbra a su rutina diaria porque ya la conoce, no hay nada que te sobresalte, nada que te distraiga, nada que haga que no vayas por el camino fácil. Hay otra máxima en mi vida, y es que Sólo los tontos saben lo que quieren, creo firmamente en esa frase. No sé si mi decisión será para toda la vida o tan sólo para unos años, realmente no lo sé, pero lo que si sé es que no quiero lo que tengo ahora y que a base de saber lo que no quieres, vas definiendo tu camino.

Hace tres años la letra de una canción fue el primer post que publiqué en mi blog, SEA de Jorge Drexler y con él quiero acabar este post, porque he lanzado mi moneda al aire y ahora que tenga lo que tenga que ser.

"Ya está en el aire girando mi moneda,.... ya estoy en la mitad de esta carretera, tantas encrucijadas quedan detrás, ya está en el aire girando mi moneda, todos los altibajos de la marea, todos los sarampianes que ya pasé, yo llevo tu sonrisa como bandera y que sea lo que sea. Lo que tenga que ser, que sea y lo que no, por algo será. No creo en la eternidad de las peleas ni en las recetas de la felicidad, cuando pasen recibo mis primaveras y la suerte esté echada a descansar, yo miraré tu foto en mi billetera, y que sea lo que sea,....

NO ME QUEDA OTRA

Cartas que llegaron a un destinatario equivocado.
Sandalias y conchas.
Ganas de atarte a mi cama y devorarte.

Soñar que es posible.

Quererte y no entenderlo.

Recuerdos para compararte en el futuro.

Tu lengua en mi oreja.

Creía que no sabías.

Lo peor fue darse cuenta de que no querías.

No acepto el silencio.

Lengua.

Excusas.

Sexo.

Sola.

Ya ves, hoy te encontré en una foto.

Y VOLVIÓ EL RECUERDO

Es una lástima que no estés conmigo

cuando miro el reloj y son las cuatro

y acabo la planilla y pienso diez minutos

y estiro las piernas como todas las tardes

y hago así con los hombros para aflojar la espalda

y me doblo los dedos y les saco mentiras.

Es una lástima que no estés conmigo

cuando miro el reloj y son las cinco

y soy una manija que calcula intereses

o dos manos que saltan sobre cuarenta teclas

o un oído que escucha como ladra el teléfono

o una tipa que hace números y les saca verdades.

Es una lástima que no estés conmigo

cuando miro el reloj y son las seis.

Podrías acercarte de sorpresa

y decirme "¿Qué tal?" y quedaríamos

tú con la mancha roja de mis labios

yo con el tizne azul de tu carbónico.

Mario Benedetti

Tenía que haber roto el despertador ...

VIDA

Me siento y enciendo un cigarrillo. Hago círculos y miro lentamente como van subiendo hacía el techo mientras se deshacen por el camino y no dejo de pensar lo vulnerables que somos. Estos días de lluvia me han puesto melancólica, un poco tristona y cabreada, para que engañarnos. En una misma semana pueden juntarse momentos deliciosos, con amigas que vienen desde BsAs con noticias de mis seres queridos y confirmaciones de que mis vacaciones se han ido al traste. Unas vacaciones que esperaba como agua de mayo con grandes amigos y que seguro que habrían estado plagadas de risas, historias cómplices y mucha, mucha alma.

Me incorporo en mi asiento, respiro y pienso que todo esto está llegando a su fin hay que tomar una decisión y no puedo alargarlo más. Ya no puedo buscar excusas, hoy tengo que empezar a enfrentarme a mis miedos y a tener la certeza de que estoy haciendo lo que quiero, acabe bien o no.

SE DEJÓ CAER

(Dibujo Joe Sorren)

Sentía temblores en las piernas desde hacía mucho pero no quería oir hablar de médicos. Pensaba que era joven y que podía aguantarlo todo. Sentía pinchazos en el corazón, pero tampoco quería darle importancia. Debía aprender a abstraerse de los problemas para poder solucionarlos y pensar con frialdad pero a medida que pasaban los años se daba cuenta de que no sabía como hacerlo, pensaba que lo que los demás creían era siempre mejor de lo que ella opinaba. Relativizaba mal, porque siempre se relativizaba a ella y nunca a los demás. Tanto se relativizó que ya no se daba importancia y por tanto nadie tampoco se la daba a ella.

Un día caminando tranquilamente se dio cuenta de que le costaba poner un pie delante del otro, que las palabras que pensaba eran incoherentes y que no tenía fuerzas para seguir. Se desvaneció y cayó al suelo con un gran estruendo, la sangre emanaba de una herida en su cabeza y notaba como resbala por su mejilla y moría en sus labios. El sabor de la sangre le hizo volver a la realidad. Estaba allí tirada y nadie la vendría salvar, pues se hizo tan pequeñita tan pequeñita que nadie nunca la iba a volver a ver.

REVELACIÓN

Ya se porqué me gustan tanto los hombres un poco "cabrones": Lo que ves es lo que hay, si te gusta bien y si no, puerta. Nada de ir cogidos de la mano por la calle ni decirse palabras cariñosas. Nada de compartir momentos románticos ni escenas de pareja. Estamos a lo que estamos y lo que ayer me iba bien, quizás hoy no me interese para nada. SON DIRECTOS POR MUCHO QUE TE DUELA. No intentan darte consejos, ni hacer como si escuchasen tus problemas, ni como si les importases. NO TE ENGAÑAN Y LOS VES VENIR DE FRENTE.

Hoy me ha sido revelado que tengo que desconfiar de los hombres con cara de no haber roto nunca un plato, con cara de "He sido yo????" y que se esconden en su timidez por no tener lo que hay que tener para afrontar las cosas. Son lo peor, no te esperas nada malo de ellos, pero cuando te despistas te la han clavado por la espalda y hasta el fondo. Estoy que muerdo y me han venido unas ganas tremendas de coger el teléfono y llamarte. Gritarte cuatro verdades y hacerte pasar un mal rato. Lo malo es que haciéndotelo pasar mal a tí, yo no me voy a sentir mejor.

Sueno a mujer despechada y no lo voy negar. Me siento despechada, rabiosa, enfadada y engañada. Te crees que soy tonta, y la verdad querido ex-amigo, de tonta no tengo ni un pelo y si no te has dado cuenta es que no tienes ojos en la cara.

No puedo seguir pensando que todo el mundo tiene buenas intenciones, tengo que parar de creerlo!!!! Hoy estoy muy furiosa.

Hoy me ha sido revelado que sigo siendo tan idiota como siempre.

LA AMISTAD

"Este es el primer precepto de la amistad; pedir a los amigos sólo lo honesto, y hacer por ellos sólo lo honesto".

Cicerón

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Y ahora dime como lo hago yo para considerarte mi amigo, cuando el primer precepto de la amistad lo has roto.

Ahora dime como hago yo para seguir sintiendo que puedo confiar en ti cuando lo que has hecho ha sido no decirme la verdad a pesar de que has tenido multitud de oportunidades.

Dime como lo hago para perdonarme porque lo sabía y no lo quería ver. Dicen que si te engañan una vez, la culpa es del otro, pero si lo hacen dos veces la culpa también es tuya. Y lo admito.

Asumo mi parte de culpa pero no dejo de pensar en lo diferente que me sentiría si te hubieses acercado y sin darme excusas me lo hubieses lanzado a la cara, si me hubieses dejado libertad para decidir con la verdad por delante. Pero preferiste callar y me gustaría decir que no me importa, pero eso también sería mentira.

Dime por favor como tengo que hacerlo, pues yo sola no se como perdonarnos, a ti por engañarme y a mi por dejarme. Te lo ruego, explícame como debo hacerlo.

Y me pregunto si no será este el argumento de mi vida, pues otra vez vuelvo a dar con mis huesos en el suelo y sinceramente, estoy cansada. Ya no me quedan fuerzas para volver a levantarme. Hoy dejo de caminar por un momento y me pongo a temblar.

YEMEN

Yo estuve allí, con la misma agencia de viajes, y en las mismas fechas. Llegué a Saaná un 30 de junio como ellos pero de hace 6 años. La situación no estaba tan enrarecida como actualmente, pero igual teníamos que ir con escolta, igual nos dijeron que Mareb era peligroso, igual visitamos el templo de La Reina de Saba, de más de 3.000 años de antigüedad y donde sólo quedaban 8 columnas intactas, impertérritas frente el devenir del tiempo.

Hoy 7 personas han muerto donde hace 6 años yo caminaba, y no puedo dejar de pensar cuan injusta es la vida, pues unos indeseables han sesgado sueños, ilusiones, risas,...

Han matado a sus mejores embajadores, a los que a pesar de todas las contrariedades se atrevieron a poner sus pies en un país catalogado de alto riesto por el ministerio de asuntos exteriores, a personas que sólo pretendían conocer otro modo de vivir y que no querían quedarse con todo lo malo que la televisión y otros medios difunden. Personas que querían ver de primera mano la realidad de ese país yendo de vacaciones. Podrían haberse quedado en Benidorm (con todos mis respetos para Benidorm) pero decidieron meterse en otra cultura aunque fuera por 25 días. Ahora nadie volverá hablando maravillas de ese país, nadie explicará que Saaná fue declarada patrimonio de la humanidad por la Unesco, no admirarán la belleza de Shibam (La manhattan del desierto, con sus increibles edificios de ocho pisos de altura construidos con adobe), ahora no hablará nadie de la bondad de su gente, de sus problemas, de su hambruna y su no escolaridad.

Ahora sólo nos quedará más rencor y más odio, y lo más triste es que la gente de a pie, como tu, como yo y como ellos no queremos eso, pero a veces es difícil luchar contra algo tan importante como la muerte de 7 personas. Y no nos damos cuenta, pero poco a poco nos va calando dentro, la tristeza, el desánimo, el odio, el cambiar de acera cuando un musulmán camina por la nuestra, el mirar desconfiados a ambos lados, el sentirnos que somos diferentes, cuando en realidad todos los ciudadanos de a pie buscamos lo mismo, la felicidad, el vivir tranquilos y disfrutar de esta vida que tenemos, pues sabemos que sólo tenemos una. A veces la vida es brutal y desgarradora, y entre todo este sentimiento, no dejo de preguntarme si Manu estará vivo.