EL SHOW DE TRUMAN
Y de repente todo lo que conocía como mi realidad se nubló. Ya no reconocía a la gente, no identificaba sus voces, sus miradas me parecían dispersas y no podía, ni sabía interpretar sus significados. Me arrancaron mi realidad, todo lo que durante 6 años consideré como cierto.
Ahora todo se está desdibujando y los colores del tapiz de antaño están dejando paso a obras extrañas, chocantes, historias que pasaron delante de mí y de las cuales no me hubiese enterado si no me llego a ir. Me dejan vacía, los buenos no son tan buenos, los malos tampoco, y me siento perdida. Controlo todo lo que digo, observo la reacción de mi interlocutor y os juro que me estoy volviendo loca. Loca porque no se lo que hago a cada momento, porque sólo me cuestiono que pensarán y me jodería que llegaran a creer que no he dado todo lo bueno que tenía. Pienso una cosa y digo todo lo contrario, la cabeza me va a estallar y continuamente me pregunto en quien puedo o en quien debo confiar. Esto es lo que me está matando.
Todo aquello que creí que era cierto, hoy se desvanece tal cual show de Truman y me está produciendo un sentimiento muy fuerte de querer huir, de querer escapar sin volver la vista atrás. Quiero irme, anhelo irme, necesito irme. Y son estas ansias de huir las que me queman por dentro, y es este sentimiento de que he vivido una farsa el que me duele y me consume. Me jode llegar a pensar que la gente con la que compartí 6 años de mi vida es una farsa, me siento estafada en algo muy profundo, en la esencia y cuando a uno le tocan los pilares de lo que consideraba real, lo desmoronas, lo tumbas, lo matas, lo aniquilas. Eso me está pasando. Se me ha caido todo al suelo. Ahora todo el mundo tiene un momento para explicarme esto o lo otro, y de que todos se quiten la careta. Ahora escucho dimes y diretes que alguien dijo de mí o sobre mí, ahora viene la gente a echarme en cara comentarios que nunca hice y frases que nunca escribí. Ahora empieza el verdadero show y sólo tengo ganas de destruir, de gritar, de insultar y de abofetear.
Tengo tanta rabia que no puedo concentrarme, tengo tanta mierda encima que sólo quiero removerla y que salpique a todos. Incluso en mi marcha, tengo que hacerla como ellos quieren, incluso en eso no me dejan decidir y yo que para unas cosas soy muy guerrera, en esta no puedo luchar, no tengo fuerzas, no se de donde sacar ese descaro para soltarles a bocajarro todo lo que pienso, no se de donde sacar esa mala ostia para decirles que mis temas personales son míos, no se de donde obtener la energía para ponerme frente a ellos y poder decirles que voy a ser feliz lejos de ellos porque muchas más veces de las que hubiera querido me hicieron sentir como una mierda.
Desde que lo dije he pasado por muchos sentimientos dispares, pero os juro que lo que siento ahora, el pensar de que nada de lo que viví es cierto me deja perdida. Y se que recobrar la senda y buscar el sentido lo tengo que hacer yo solita de la mano de los que realmente me quieren, y se que la desintoxicación será dura y dolorosa pues dejaré a muchos en el camino, pero lo que está claro es que tengo que vomitarlo todo porque mis manos empiezan a quedarse dormidas sin razón, mi corazón late demasiado rápido, mi ojo no para de temblar y mi cabeza no para de decirme que todo esto es una mierda.
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